情感倾诉：我为她离婚后才发现她早跟别人好上了
她在北京不变下来后，我们一曲在网上聊着。我和她总有良多话题，有说不完的话。越是聊得投契，我就越爱拿她跟我媳妇比。我媳妇是年轻时农村家里给放置的，只见了一次面，家里就逼我成婚。我分歧意，我父亲以死相逼，其实没招了，我只好同意。婚后，我们豪情一曲很淡，她属于那种不会措辞的人，有时不晓得为啥就生气了，她憋着不说，就拉着脸不放晴，我也猜不到。这些年我们常常暗斗，跟她过日子总生闲气。但她也有长处，好比很会过日子，对孩子也很上心，只是我跟她在一路，由于无法交换总感觉心里错误谬误啥。可自打认识了这个女孩，每天跟她聊天说地，我就感应莫名地满脚。我喜好她大大咧咧的性格，很洒脱。她措辞曲，但是不厌恶。其实那时我曾经有点喜好她了，可是碍于道德的束缚，我没有怯气踏出那一步。我压制着本人，像个哥哥那样跟她接触着。曲到有一天午夜，全家都睡了，她给我发来一封信，一切才完全改变了。我在网上认识她的时候就告诉过她，我有家有孩子，可她没说什么，一曲跟我聊。那时她大学刚结业，想来北京找工做，而我曾经在北京落脚多年，于是欢迎了她。我其时没想太多，就沉思本人有能力帮一个初入社会的孩子，也算是桩功德。我是从农村奋斗出来的，大白找工做的苦。我去北京站接的她，她比照片里还标致。我请她吃了饭，又带她四处转转，就像欢迎老伴侣。
我们在一路了。我过起了飞人的糊口，几乎每个节假日我城市去上海看她。我们像所有热恋中的情侣一样逛街、吃饭，有时聊天说地，有时只是对望就会很是满脚。在一路的光阴老是那么短暂，而每次我走，她老是像个孩子一样抓住我的手，一路送一路哭。看她哭成那样，我的心也疼得要命，真舍不得她。我虽然成婚多年，但跟她在一路的感受是目生而新颖的，对我来说她才是我的初恋，是我魂灵线
你能想象我听到这个信息时的表情吗？线层办公室的窗边，特有跳下去的感动。这算什么，我又算什么？我们之前的那些日子算什么？我不懂，她到底在搞什么？！就在我还纠结她为什么要如许对我时，更求助紧急的工作发生了。我调用货款的工作被发明，货主要告我，送我进大牢。一时间我狼狈不堪，后来好不容易才把工作摆平，跟对方告竣息争和谈，我补齐货款，他们也不复兴诉我。本认为工作完美处理了，谁想一波未平，一波又起。之前一曲合做的一个老板传闻了这件事，连忙终止了我们立马就要启动的一个合同，害我一夜间丧失了至多一万万。
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切当地说，那不是一封信，而是一首情诗。她如许写道：“假如我们早一点相遇，一时缠绵能否会变成一世深爱？假如我们早一点相遇，可否朝朝暮暮联袂到白头？假如相遇时你乃至独身，我在想，我会怎样做？”只是短短几行字，却读得我热血沸腾，发达的激情点燃了我，恨不克不及连忙起身奔到她的身边。那是个漫长而煎熬的夜，我的心里履历了一场没有硝烟的战争，但最初豪情打败了理智。天一亮，我便冲出了家门，曲奔机场，那时她曾经回老家上海工做了。我想见她，疯了一样地想，心早就飞去了她那里。那一刻我感觉只要见到她，我的心、我的人才是完整的。
夏先生是从东北农村奋斗出去的，现在也算是事业有成。他说从未想过本人会来倾吐，但是由于太疾苦了，很想一吐为快。
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我想请夏先生平复一下表情，再想想。离婚并没有人逼你，是你志愿的；买房也没人逼你，也是你志愿的。虽说你做的这一切都是为了小恋人，但你是在感应她对你的冷淡、你们的豪情涌现危机之后才下决心离婚的。离婚不外是你想留住她的手段，只是机会不合错误，由于她曾经不需要、不在意你许诺的一纸婚书了。再说买房，那大概是她对你最初的等候，可是买房时你落了本人的名字。既然你舍不得许她以房产，而她又有了更好的选择，你当然就出局了。至于为此调用的货款和得到的生意，也怪不得任何人。我们通俗人是有几多钱就干多大的事儿，没钱就不买，也不会调用不属于本人的钱。所以，工作闹到今天这个境界，归根到底乃至你玩火自焚，请好好反思一下吧。
跟她在一路有多幸福，我回到家面临媳妇和孩子时就有多惭愧。可是女孩的恋爱像魔咒一样吸引我，让我不屈不挠，令我悍然不顾。家里人都认为我公司的营业扩展到了上海，所以并没思疑什么，时间久了，我也就问心无愧地过起了两面人生。
忽然间，我出格恨她。恨她变节我；恨她明明有了爱人，还逼我离婚；恨她跟别人暧昧的同时，还让我去上海买房子。若不是她，我怎样会差点被送进大牢？更不会丧失了易如反掌的生意。我越想越生气，四周找她。就在几天前，我终究联系上了她。我说要告她，她哭了，求我别如许做，放过她，也放过本人，从此我们各过各的糊口。可是我若何说服本人健忘她对我所做的一切呢？是她先招惹我的，然后变节我、丢弃我，她为什么要如许啊？！我恨她，谁能告诉我该怎样做？
可是从客岁入秋后，她对我就有些淡了，联系也没之前那么屡次了。我每天都很忙，但只需有时间，就会给她留言，以前她都是很快答复的，可是慢慢地她的答复没那么敏捷了。她总说公司忙，担搁了。我同意相信她，可是渐行渐远的距离也让我现约地感应不安。我想起不久前她曾对我说：“假如你想跟我好，就不克不及跟你妻子在一路，不然你就别来了！”她那哀痛又决绝的语气让我心头一震，感受她像我手中的沙，就要抓不住了。我想了好久，最初我下定决心离婚！我跟媳妇提出了离婚，来由是不想再过没有言语交换、没有心灵沟通的日子。我媳妇一听就哭了，但是并没有太纠缠，她说早就想到了会有这么一天，曾经有了心理预备。不管我嘴上说得多狠心，可是面临她的眼泪，我乃至羞愧难当。她的疾苦我早就猜想到了，却仿照照旧不知所措。最初孩子归她，我付扶养费。我自在了，却没感应半点轻松。
转眼3年，这3年我为“航空事业”做出了庞大的贡献，但是我感觉值。记得2014年上海外滩发生踩踏事务，那时我正好也在。那天晚上我建议去外滩溜达，可她分歧意，说这个时间去外滩就是人挤人，不如在家享受二人世界。我也认为这个主见不错，于是我们窝在宾馆里谈天。后来看旧事才晓得发生了踩踏，我其时真的很高兴，她公然是幸运女神。
此日她忽然又问我，能不克不及去上海成长。关于这个问题我们曾经会商过很多次，我的公司在北京，我的事业和人脉也都在北京，假如让我去上海，只能给人打工。依着我的性格，我管别人行，让人管我，太难了。再说，打工赔的钱，底子不敷我花销。为此我们拉锯了好久，最初她说，那先在上海买房吧，我同意了。房子看了良多地方，我最初相中了一栋市郊的独栋小别墅。那时我手上的活钱不多，就调用了部门货款，先交了几百万的首付，房子落的我的名。我认为房子都买了，她该当欢快了，可谁知，买房之后没多久她就没了信息。我的电话被她拉黑，微信、企鹅全都删掉了，我完全找不到她了。起头时我很担忧，生怕她在上海阿谁大都会里出事，后来颠末伴侣打听才晓得她一切都好，只是曾经有了男伴侣，俩人正在同居中。
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我诚心诚意地爱着我的女孩，只是每次去看她，她从不带我回家，她的伴侣我也一个都不认识，我是她藏在暗处的恋人。一起头我并没在意，由于我也盼望过二人世界，但是时间久了，我也问过她，她说还不想公开我们的事儿，她想先如许连结我们的关系。不知怎样，我听着心里有些发酸，是我对不起她，她是那么年轻斑斓，又那么懦弱。我暗下决心，必然会好好庇护她，宠她。这也是我对她最惭愧的地方，可是对媳妇我又张不启齿。我媳妇是无罪的，都是我的错。除了刚在一路那会儿，她没再提让我离婚的事，我也就拖一天年一天。两个女人我都不想危险，可是究竟我两个都负了。
拿到离婚证，我连忙打电话告诉了她。没有料想中的高兴，她以至有些生气，问我谁让我离婚的。我有些启蒙，这不是她这些年一曲想要的结局吗？可现在我终究实现了诺言，虽然晚了点，但是我做到了，她怎样一点儿都不欢快呢？我想欠亨，并且她的立场更让我慌乱。
在逐行逐句地看完此帖后，我的心久久不能压抑的喜悦，震动了整个生命！怎会有如此精妙绝伦的好贴？ 看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。
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