[原创]所谓七年之痒

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　　从结婚到现在已是第七个年头了，可是我觉得自己好像在那个家已经有半个世纪了，现在的我纠结的要命，不知道该怎样做才是对的，我需要一盏明灯，照亮我要走的路。
　　结婚这几年来一直过的不开心，为了儿子我愿意委屈我自己，可是这样的委屈，这样的压抑环境我能坚持多久，我不知道我在他们心中是一个怎样的人，但是该做的我都做了，该孝敬父母的我也孝敬了为什么他们要这样对待我呢跟老公结婚之前我曾经有个男朋友，他是医院的一名医生，我们也是别人介绍认识的，第一次见面之后彼此都有了好的印象就这样跟大多数恋人一样开始了正式的交往，说实话我很高兴能认识他，他人长的算是比较帅气的那种吧，也算是我自己喜欢的类型吧，相处有一年的时间之后他带我去见了他的父母，见面后第一句话就是你跟了我儿子以后我们家可没钱给你们买房子，我家的钱都被他上学花完了，要想买你们家出钱买吧，反正你也没上什么学，我当时的脑子就要炸了，我真的没见过有怎么做父母的，就算你不同意我们俩的事情也不能有这种刻薄的语气来衡量我，就算我真的没上什么大学，我也有选择男朋友的权利。就这样不欢而算，当时的我真的觉得天都塌下来了，相处一年我把我所有的精力都放在他身上，那时的我觉得有了他我是世界上最幸福的女孩子，当时他刚毕业还不是正式医生一个月的工资不到300块，每次他去找我买东西、出去吃饭都是我买单，我不在乎谁花钱只要在一起开心就好了，不管我对他有多好，也不管他心里是不是真的有我，就这样我们分手了。
　　之后的日子真的很难熬，那时的我特别希望能找到一个坚实的肩膀让我依靠，有双强劲有力的手让我感受到坚强的力量，那天刚好是清明节正好我休班回到宿舍躺在床上无聊，手机铃声响了一下，有条信息是我的一个男同事发过来的，问我在干嘛有没有时间一起去玩，一个人在宿舍觉得无聊就给他回信息说好，就这样匆匆忙忙跟他还有他的一帮朋友去了当地的一个旅游景点，那天似乎忘记了之前的不开心跟他们一直玩到很晚才回去，后来慢慢的他经常给我发信息大多都是关心我的话，或许我被他的关心感动了，总之我们很快就订婚结婚生子，这似乎都很出乎我所有朋友的预料之外的。
　　先说订婚吧，他妈问我说你们那边都兴什么，我们也不知道你知道的就跟我说，我说我还真不知道家里边别人订婚是什么样的，我说你们看着办吧，差不多就行，订婚那天他妈给了我1000块钱说你不知道你们那什么样这边就是1000块钱，我说行，心里想1000就1000吧我有不是因为你家有钱才跟他结婚的，订婚之后他爸生病我们俩带他去看病来回找出租车看病拿药，花了我3500多，快到结婚的时候他家里不急不慢，我问他妈我说都快到日子了什么也没买，我婆婆说你看看需要买什么就去买吧，我都快要郁闷死了，难道说他儿子结婚与他们无关吗？好吧，我自己买就自己买吧，把我之前的积蓄拿出来买了家具很家电，结婚的头天晚上我妈问我都收拾好了没有我说收拾好了，我爸说知道我为什么没有给你嫁妆？买本来想我结婚他们给我买家电，结果我婆婆家里从订婚到现在结婚都没见到他们家一个人，我爸说我给你开了个账户给你存了2万块钱算是你的嫁妆吧，我说我不要，妈妈说你姐结婚的时候我们给了8000，因为你没上大学就多给你点以后能用得着，我控制不住眼泪掉下来了，一晚没睡，第二天早上迎亲的还没到我倒先收到一条信息，是他发来的说是他奶奶死了叫我别生气他以后会好好对我好的，我真的真的郁闷的不行了，为什么这样的事情偏偏让我给赶上了，死了就死了吧，活着的人还是要继续，来到他们家我看到的只有我的同学跟同事他们家的人都去死的人那边去了，当时的心情真的无法用言语来形容，难道在他们眼里活着的人还不如一个死人，他们要是能有一点点良知的话也要等我进门之后再去管那边的事情，可是他们没有，唉.....

　　记得那是结婚后的几个月一天中午我一个人在家整理衣服，突然被一个人从后边抱住了接着就说你跟着我吧你长的那么漂亮，你是我的了，我一听是我公公我接着就反抗，我骂他骂的很难听，也把这件事情跟我老公和婆婆都说了，婆婆叫我不要做声了，我也在想家丑不开外扬，被外人知道了还指不定会怎么想呢，我就当他是神经病不跟他计较了，很长一段时间也相安无事。
　　后来因为儿子发烧我报去他们家想让他们给看着我去请假，先声明一下从儿子3个月我上班开始孩子感冒发烧他们从来没有带孩子去看过一次，不管孩子病的有多严重那也得等我回家带孩子去看，那天刚把孩子抱过去我公公就把孩子接过去了，孩子发烧一直在哭，他开口就说哭什么哭，还能死了，我当时就震惊了，天下有哪个爷爷会自己的孙子说这样的话的，我就说孩子不舒服肯定会哭了，不不但不哄他一下反而说这样的话，还没等我反映过来他过来就个给我了我一巴掌，我真的要疯了，我要跟他拼了，长这么大父母都没这样打过我他凭什么要打我，我真的不知道他为什么要怎么对我，他死死的抓住我的头发给我撤下来好多，当时我觉得天都塌了，那天是2008年的腊月27，我睁开他的手跑回家打电话叫老公回来，老公回来之后看到地上的头发二话没说就去他们家了，但是我公公早已经跑了，我不知道这个年我该怎么过，刚结婚那会因为我把之前的积蓄都置办了家具瘦里没有什么钱，每年过年的时候都我我妈给我200块钱叫我给他们过年，我觉得我好惭愧没有给我妈一分钱反而得我妈给我钱拿去给他们，我真的觉得自己已经快要窒息了。
　　第二天我还是去他们家了婆婆在洗衣服我说我一定要打回来不然我一定不会罢休的，我婆婆听到这里扯开嗓子说你想怎么样啊，你不是打也打了骂也骂了，你还想怎么样，我欲哭无泪，我打了他？我一个身高1.6米体重100斤的弱女子我能打他？后来他们家亲戚一个接一个的去劝我，让我别放在心上，后来想想就算我老公会去替我打回来，别人会怎么看他，生气就这样不了了之。
　　时间一天天过去，因为我们两家是一墙之隔，每天都能听见我公公在家骂骂咧咧，但是又听不到他在骂谁，经常听到骂声我也怪好奇就走到他家门口伸着耳朵听了一下，这一听不要紧，我差点没气死，原来他每天骂的是我，我接着就把他家门打开跟他理论，他拿钱板凳就要打我，幸好老公在家跑过去把他按倒在地，也狠狠的打了他一顿，就这样在他内心里种下了仇恨的种子，我们无奈，每天都能碰面，实在逼的没办法了，我们一家三口来投奔远方的亲戚。（待续）
　　真希望你是一个网络写手。。
　　现在找对象的，都找有房有车，有存款的，找家里有背景的。
　　甚至于身高，体重，要么帅的，要么漂亮的。
　　这些真的重要到没有一点商量的余地吗？
　　未婚的朋友，找另一半，也应该多看一下对方的性格，说话，办事方式，
　　与家人，亲人，朋友，同事的亲密程度，感受一下对方的家庭氛围。
　　也要看对方父母的为人情况.
　　像楼主这种情况，真希望是假的。
　　呵呵今天周末不上班，想躺在床上睡一会儿，心里总是想着那些乱七八糟的事情，没有一点睡意那就继续来818我这七年婚姻吧，我们投奔到我姐这边来，我姐跟姐夫开了一家小公司，我们来当然也得加入进来，开始还好儿子上学父母接送，每天下班回去有老妈做好的可口饭菜，跟在家里相比我觉得真的是天堂与地狱之分，我们只管做好自己的工作，这样的生活让我感到同为父母为什么区别会会怎么大呢
　　在公司老公是在生产线上做主管，我做的是采购，名是采购实际会做好多事情，或许是换了新的环境，或许远离家乡没有太多的朋友，觉得老公变了，变的跟他爸爸一样的神经质，经常莫名其妙的发脾气，就这样我们俩人有了无数次争吵，因为是在姐姐的公司上班，我自己觉得本事我们是亲戚就要比其他人多做点，不能跟那些员工比，可能到了下班时间还有没做完的东西那些员工肯定不会去做，那只有我们做，自己都不积极的话还怎么能带动其他人，可是老公不怎么想，下班之后的事情与他无关，下班之后就是吃饭然后就守在电脑上玩游戏，我曾经说过好多次，我说游戏可以玩，不是每天当正经事来做的，他说我的事你少管，每次跟他说他都用同样的话来回答，吵架一次比一次激烈，我做的饭他不吃了，我妈做好给他带过来他也不吃了，好不吃就不吃吧，那我以后自己跟孩子填饱肚子就算了，结果他去找我妈说我懒不做饭，我妈就当着他的面骂我，说我为什么不做饭，不做饭就是我不对，好回去我做，但是做了人家还是不吃，后来全部都得倒掉，或许经历这些波折我们已经开始计较很多东西了，或许再也回不到从前了，的确第一次结婚遇到的就是缺少人与人之间的尊重和爱心的家庭。
　　去年下半年看着家里的房子都建的很漂亮，我跟老公说要不咱也回去买套吧，老公说要买你自己买吧你就别想惦记我这两毛钱，我说买房子还不是为了离你父母远一点，这样矛盾会少一点我们总不能一辈子在外边吧，后来勉强答应了，结婚这几年家里的开支都是我一个人的，孩子在这边读幼儿园每个月1800块都是我出的，而我们每个人每个月4000块，我说把你的钱拿出来加上我自己的不够的话我跟家里人再借点付上首付吧，好话说了一大堆不情愿的给我2万块，首付16万我姐给了3万我妈给了5万，借了他舅1万，我妈跟我姐说这些钱他们不要了算是给我儿子的，就这样我回家找朋友买了一套自己还算比较满意的房子，当我拿到收款收据的时候心里在想终于不用在那里受那份窝囊气了，没成想就在我回去的头天下午一个人在家，觉得浑身疼第一反应就是发烧了，起身准备去医院打个针，结果门一打开我公公就站在我家门口用手指着我你怎么还没死，我当时都气蒙了，我想跟他拼可我哪是他的对手，我再一次忍了，流着眼泪给老公打电话，老公说那是我爸我能怎么样？
　　是的那是他爸，他能怎样呢，我真的是绝望了，对那个家已经没有一点留恋了，回来之后跟老公提出了离婚，结婚几年来感情太单薄加上他们家人的态度不足以让我有勇气面对未来的生活，这些年我付出的在他们家没有一个人会认可，白白在他们家做了几年的保姆，很多人说我是白痴，仿佛早已注定这是一场悲剧
　　妈妈说你觉得过的不开心想离就离了吧，我跟你爸这里永远都是你的家，眼泪再次掉下来，离婚真的不是我的本意，父母是无辜的我怎么能再给他们增添负担呢，最对不起的就是儿子，考虑最多的也是儿子，不能给儿子一个完整的家这是我唯一愧对不起他的地方
　　每次谈起离婚老公说可以把我给你的那两万跟借我舅的那一万给我，马上就走人，这句话后来说了N多次，我说你舅的钱过年我一定会还上，至于你的难道结婚到现在我付出的连2万块钱都不值吗？老公说值不值的把钱还给我什么都好说，我说我每个月4000快还有4个月过年我怎么可能拿出3万来，还给你不是不可以要给我时间，他说不行！

　　有天晚上他在玩游戏他的手机响了我拿起手机接了，是他弟媳妇说了一通客气话之后他说要找他哥我叫儿子给他拿过去，挂了电话我问他有什么事还不能跟我说还非得跟你说，他说他妈生病了住院要他出钱，我说出钱就出钱吧，为什么电话我接了还不能跟我说非得跟你说，老公说家里不是都知道你要离婚，我晕了，看来对于离婚他们家里人早已经研究过了，好吧我认了，我这个人智商比较低不会勾心斗角，不会左右逢源，虽然我也努力改变，看了N多官场小说，或许人的天性是纵容看了五车厚的官场小说也学不会，不过大家一起时间久了什么样的人都是一目了然，本性是最难遮掩的东西，时间才是最好的挖掘机，或许正是因为我的本性让他们家人看穿了我不会反抗才会这样对我
　　谈了N次离婚，我纠结的要死，不离吧我在那个家一辈子都会生活在压抑的环境中，离吧儿子怎么办？没有了感情连最基本的责任感都没有了，我不后悔结婚，也不后悔离婚，唯一放不下的是儿子
　　有次他跟我姐和姐夫一起出去喝酒，谈话中他说出他给他妈5千块钱，是后来姐姐不经意说起来我才知道，给就给吧反正也不是我的，快过年的2个月前他把衣服都收拾好了，我说收拾衣服干嘛他说他要回家，不在这里了我说为什么？他说他要回家看他妈火车票都买好了，我说快过年了你回去这么早干什么呀，你在这上一个月的班就有4000块钱的工资再说要过年了客户都急着要货，我跟他商量能不能年底一起回，他说不，一定要回，接着就去跟我父母道别，我父母也在劝他叫他想回家的话一起回，我爸说火车票买了不要紧算我的吧，接着就拿出钱给他他没要，后来我爸硬是塞到我口袋里，这算是留下来了，半个月之后他又故伎重演再次打包要回家，这次我打电话给我父母叫他们不要再拦着他了，他要走就让他走吧由他去了，那天走的时候是我去火车站送的他，把他送上火车的那
　　把他送上火车他说过年你回去吗？我说不一定，他说你不回去怎么行，还要去换证呢，此刻的我对我眼前的这个人已经没有一点熟悉的影子，似乎我们的婚姻早已不存在了。当火车启动的那一刻我知道我们已经没有选择的余地了，为了他这句话我叫弟弟提前托人给我买好了火车票，小年的那天我带着儿子回家了，到家的时候已经是晚上6点多了，之前他也有问我什么时候到家我跟他说小年那天下午到，因为火车在山东只停两站我们只能在菏泽下次然后再坐汽车到临沂，临沂再到家，经过2天一夜的颠簸才能回去，他不是不知道我们回去，他要是还有点夫妻感情的话应该去接我们一下，或者为了儿子也要去接一下，等我带着儿子回家的时候家里一片漆黑，我跟孩子站在门口等着，因为他走的时候把家里的钥匙从我那带走了，他说都要离婚了钥匙放在我那没用了，婆婆家的狗一直在叫个不停，过了好一会他才从他妈家出来，把门打开我跟儿子才进到家里去，我的心里真的是好凉好凉，人都说家是温暖的港湾，而我一点都感觉不到家的温暖，回到家里吃的喝的什么都没有，我跑去超市买了油盐酱醋，一些日用品虽然在家呆不几天可也得用不是，晚上睡觉的时候他问我你这次回来的目的就是离婚的吗？我说：是，不是你说叫我回来换证的吗？为什么要怎么问我？他说：说实话他不想离婚，怕离婚之后被邻居知道会笑话他，再就是要是离婚了找个比我漂亮的还行，万一找个还不如我的，更会被别人笑话。自私，此刻我想到的就是眼前的这个人真的很自私，我说必须离，我不想在这个家里生活了，这个家不属于我，他说那你实在想离也行，儿子你想要就要不想要就放家里吧，反正有福他享有罪他受，我说儿子我不会给你我一个人就是累死也要把他养大，他说跟着你也行，你家里人有钱也难为不着他，这是一个做父亲能说出来的话.
　　腊月23回家一直到正月初九婆婆去过我家2次，去我家是因为她洗衣服去我家里用洗衣机甩干，她也知道我在家里她都没到屋里去说一句话，这也是一个做母亲的能做出来的，他们不是不知道我跟老公现在的关系，换做哪个当婆婆的都会去问问到底是怎么回事，虽然我是媳妇，就算她不是诚心的问一下或许我也会感觉到一丝温暖，可是就是连这最卑微的问候都没有，以前在家过年炸丸子炸鸡肉都是我妈帮我弄，这几年父母跟姐姐弟弟一起生活，今年回家婆婆没问我也没有心情做，就这样过冷冷清清的过了个年
　　老公回去之前还有一个半月工资没发，回去的时候我姐叫我给他带回去，他接过去的时候还数了数，那时候我真的伤心透顶，夫妻一场难道连最起码的信任都没有了吗，我既然能给他带回来难道还会少给他不成?人啊，真的是无语了，以前没来这边的时候，就算关系再不好也是去婆婆家一起过年的，但是今年没有连问都没问，过年的那天晚上我一个人在家哭了半晚上，同学打电话给我拜年我强忍着不让他听出来，可他还是问我怎么哭了，我说没有，他说每次问你你都说过好很好，难道就是现在的好吗？你过的好的话大过年的能是你一个人在家吗？我真的不能再装了，装不了了，泪如雨下，同学说我去接你来我们家过年吧，你一个人在家怎么过呀，我说没事已经习惯了，坚持没让同学过来，因为不想让太多的人知道我们家的这点事我一直都在伪装，在别人面前我是一个很幸福的小女人，究竟是苦是乐只有我一个人能体会。
　　初一在宅了一天，初二跟同学小聚了一下，初三约了朋友一起爬了雪山，初五同学再聚到一起玩了一天，其实我是一个很容易开心的人，一些小事，一个小情节都会内心充满欢喜，我怕我不稳定的内心会做出冲动的选择，时间是个无情的东西，希望可以摧毁或者淡忘一切既往。
　　我想过平凡简单的生活，不想人生再有挫折，我的婚姻夹杂着太多复杂的东西，不知道我该向现实妥协更容易幸福一点，还是坚持自己的内心更容易幸福一点，我的性格缺乏一些尖锐的东西，有时候处理事情上容易犹豫，有点优柔寡断的味道，或许像我这样的人太善良，但是生活中却容不得这样善良的人，万能的主啊，我该怎么办？
　　[此贴被温顺的羔羊于2012-2-1919:36:33编辑过]

广顺兴

楼主{author}的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的

成醒

{author}阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

零度空间

真心顶 大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！ 难得一见的好帖

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自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。

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楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！

硪係細潞囡

在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。

NiqYUQHT

我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄 顶顶多好 楼主你的高尚情怀太让人感动了。

lyc76

帖就是要顶 在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！

粉红蕾丝～～

LZ{author}真是人才 逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。