曾奇峰:关于亲子和婚姻的二十条精神阐发典范语录
5、人取人之间的理解,是不能够强求的,强求理解是一种边界不清的、过度自恋的形态。20、在亲密关系间,任何想单方面改变现状,改变之间的关系,都是源自报仇的念头。逃本溯源,是报仇父母(或伴侣)已经那么不好的对待本人。你学了心理学后,单方面想改变取父母的关系,父母感遭到的就是被报仇。我们要改善的是取内在父母的关系,取内在客体的关系,而泛泛表现该怎样样还怎样样,但是你内心变了。前往搜狐,查看更多
14、对伴侣的挑剔是对伴侣边界的侵入。挑剔就是:那里有一条缝,我把我塞进去,类似性关系。
1、和伴侣关系不好归罪于没有共同话题,这是借口。差别不是用来制造冲突的,而是用来制造和谐的。如果两个人要用共同话题才亲密的话,本身就是自我压抑。
19、我们身边有很多——长于让他人承认错误——的人。我们能够发明一个病,叫:让他人认错型人格妨碍。把对父母亲做错却没有负义务的气愤转移到别人身上,对那些死不承认本人错误的人实施报仇。里面藏着想逾越时空,改变过去他对我犯过错的妄想。
9、对于抑郁、自大的人,你不要过度关心、关照他,他会惭愧。你要把他提到合作的位置,搬弄他,让他能够同样用搬弄回敬你。合作是看得起对方,把对方当成平等的人。
4、假想的温情,跟着时间的推移,也会显露其本来的面孔,结果是更令人难以承受的冷漠。假想的控制感,会使人感觉本人对他人有巨大的权力,这迟早会导致关系的粉碎。
13、在要求孩子(或者伴侣)优良的时候,其实是在对孩子(或者伴侣)说,你不敷优良,所以不值得被爱。要求本身就是一种对他人的贬低,就是说“你还不可”。
18、我们向外攻击的时候,带着厌恶,都是自我攻击。如果我不带攻讦的描述,才是独立的、分手的。没有分手的形态是压抑的。小时候就没有得到满足的,结果别人却搞出来了,就攻击他。
11、在为一个人(伴侣或者孩子)干事情的时候故意把本人搞得很蹩脚的话,是为了能够强制性的取阿谁人保持连接,能够让本人不被舍弃。
7、抱怨是一种防御,掩盖本人婴儿般的愿望。抱怨,是本人给本人设想的圈套。
2、在亲密关系中,有人经常对爱人说,“你该当怎样”。现实上,“该当怎样”是一种暴力话语,是为制造冲突做预备的。制造冲突是由于:感应之间的关系太亲密了,我害怕太多表露本人会遭到攻击,所以我要借助冲突推开对方一下。
17、证明给别人看,或者很在意别人怎样看本人是很哀痛的,判断本人价值的尺度是他评,外在的,而不是本人的。
8、人最大的耗损,不是来自智力或体力的透支,也不是来自跟大天然或同类的争斗,而是来自本人对本人的战争。内心冲突是指,我们做了本人认为不应做的事,由此而产生自责。抑郁、自大,是一个人在用很大的力气在揍本人。好的处理方式是,用更大的力气揍其他人。
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