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5、人取人之间的理解，是不能够强求的，强求理解是一种边界不清的、过度自恋的形态。
20、在亲密关系间，任何想单方面改变现状，改变之间的关系，都是源自报仇的念头。逃本溯源，是报仇父母（或伴侣）已经那么不好的对待本人。你学了心理学后，单方面想改变取父母的关系，父母感遭到的就是被报仇。我们要改善的是取内在父母的关系，取内在客体的关系，而泛泛表现该怎样样还怎样样，但是你内心变了。前往搜狐，查看更多
14、对伴侣的挑剔是对伴侣边界的侵入。挑剔就是：那里有一条缝，我把我塞进去，类似性关系。
1、和伴侣关系不好归罪于没有共同话题，这是借口。差别不是用来制造冲突的，而是用来制造和谐的。如果两个人要用共同话题才亲密的话，本身就是自我压抑。
19、我们身边有很多——长于让他人承认错误——的人。我们能够发明一个病，叫：让他人认错型人格妨碍。把对父母亲做错却没有负义务的气愤转移到别人身上，对那些死不承认本人错误的人实施报仇。里面藏着想逾越时空，改变过去他对我犯过错的妄想。
9、对于抑郁、自大的人，你不要过度关心、关照他，他会惭愧。你要把他提到合作的位置，搬弄他，让他能够同样用搬弄回敬你。合作是看得起对方，把对方当成平等的人。
4、假想的温情，跟着时间的推移，也会显露其本来的面孔，结果是更令人难以承受的冷漠。假想的控制感，会使人感觉本人对他人有巨大的权力，这迟早会导致关系的粉碎。
13、在要求孩子（或者伴侣）优良的时候，其实是在对孩子（或者伴侣）说，你不敷优良，所以不值得被爱。要求本身就是一种对他人的贬低，就是说“你还不可”。
18、我们向外攻击的时候，带着厌恶，都是自我攻击。如果我不带攻讦的描述，才是独立的、分手的。没有分手的形态是压抑的。小时候就没有得到满足的，结果别人却搞出来了，就攻击他。
11、在为一个人（伴侣或者孩子）干事情的时候故意把本人搞得很蹩脚的话，是为了能够强制性的取阿谁人保持连接，能够让本人不被舍弃。
7、抱怨是一种防御，掩盖本人婴儿般的愿望。抱怨，是本人给本人设想的圈套。
2、在亲密关系中，有人经常对爱人说，“你该当怎样”。现实上，“该当怎样”是一种暴力话语，是为制造冲突做预备的。制造冲突是由于：感应之间的关系太亲密了，我害怕太多表露本人会遭到攻击，所以我要借助冲突推开对方一下。
17、证明给别人看，或者很在意别人怎样看本人是很哀痛的，判断本人价值的尺度是他评，外在的，而不是本人的。
8、人最大的耗损，不是来自智力或体力的透支，也不是来自跟大天然或同类的争斗，而是来自本人对本人的战争。内心冲突是指，我们做了本人认为不应做的事，由此而产生自责。抑郁、自大，是一个人在用很大的力气在揍本人。好的处理方式是，用更大的力气揍其他人。
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