短篇征稿（爱情）《陈年思树
图片来源：淘图网01
我不喜欢卖弄沧桑，也一直努力把自己天天都打扮成一个光鲜入时的女人，张扬、艳丽地活在自己27岁的青春里。
在江城，我拥有自己的小房小车，月有结余，没有负债，干着自己喜欢的广告工作，每天周旋在文字和客户中，感受着理想和现实不断相撞、相溶的痛苦和快乐。只是，特别害怕身心闲下来的时候，会有深切的悲伤袭来：为什么陈树不在我身边。
9年了，我一直习惯在左手腕上戴宽大的腕表——别人说，我这叫时尚、彰显个性，我想，的确如此，我就是喜欢这么搭配，习惯这么搭配，哪怕在格外正式的场合。
阿棋是我现在的伙伴，仅仅是因为关系而存在。他每次都会在帮我取下手表的时候，无不好奇地问一句：“怎么会刺上一棵树呢？”“像你这样精致的女人，我以为会纹一只蝴蝶才是。”我总是和像阿棋这样感觉温厚的男人，在固定的一段时间保持稳定的关系，除了身体上的温暖，在心灵上彼此各有空间。当然，厌倦对方的时候，也不用刻意挽留，只须潇洒地抽身离去，又重新寻求一段新鲜的关系。
当你不提一个人的时候，不代表你忘记；同样，天天黏在一起的人，不代表有爱情。这些年，偶尔，我也会去酒吧，就那样妖娆地一坐，点一根烟，自然会有各式的男人过来搭讪——酒吧，寂寞人群的汇集地，没有什么可以掩饰的，也没有什么需要详尽倾述。来了，找个理由，也可以编段故事，完成自己的需要，再走回自己的生活中就好。
02
十二年前，没有父母四处打点关系，我是不会进入那所市重点高中的，这一点我一直很清楚，周围的同学也很清楚。因此，我和那些凭实力入学的尖子生们总是格格不入，他们看不起我，我也不屑于去巴结他们。在大家眼里，我就只是一个看上去相貌端庄、实则没有教养的女混混，打七八个耳洞，剪七零八乱的发型，穿着不男不女的服装，连言行都不合时宜。即便如此，父母长年打理生意，照顾弟弟，又哪有什么多余的时间来关注我呢？
陈树，是我们的班长，坐在我的后桌，通常很寡言，也不会有什么惊人之举。我们像邻里的人一般，没有什么共同点，也没有什么值得交叉的趣事发生，更不存在什么相互欣赏。久而久之，每天不得不照面时，也只会彼此点个头而已。
在班里，我没有什么朋友，甚至还挺招人厌。只是，习惯了，也无所谓。如果有人突然对我好，恐怕我还要提防、起来。但是，这并不妨碍我在课余的时候和我那帮社会上的哥们儿打得火热啊。我们一起打电动，一起溜冰，一起泡吧——总体上，我觉得我们也没有犯什么特出格的事，怎么也不像老师、家长口中念叨的那样“害人害己害社会”的“三害”。
在学校，陈树是好学生、优秀班干部，可谓“根红苗正”的“Q大候选人”。他对老师、同学都是彬彬有礼的样子，谦虚好学，乐于助人。恩，就是那些学生时代夸好学生的话语全用在他身上都再恰当不过。或许，是嫉妒吧，我觉得像陈树这样的人太没有个性和脾性了，说不定还很，充其量就是一个“好好先生”，对谁都不会流露自己的真实想法，很无趣。
说起来，我们正式一点的邻里往来是在高二上学期的运动会上。我为班级拿下了女子组3000米长跑第一名的桂冠，作为班长的陈树在赛后特礼貌地过来关心我，给我递毛巾和水，还说我为班级争光了。我当时却窜起一股莫名火，听不得“”这么的说辞。我的自知之明告诉我，我只不过是不想浪费父母的钱、觉得我在学校过得太窝囊罢了，哪有这么的情怀让别人来夸我。我一向直来直往，口无遮拦惯了，对谁都一样，随即对陈树脱口而出：“谢谢班长的关心，多余的话就打住吧，我没有那么伟大。”漠然地接过毛巾和水，我就转身走开了。听说陈树愣在那里半天，不知自己说错什么得罪了我。
之后的几天，陈树看见我有点怯怯的，连点头式的打招呼也省略了。我仔细想想，觉得自己做得有些过分了，起码陈树只是尽一个班长的义务来慰问同学，那么礼貌又没有什么恶意，反倒招了当头棒喝，估计谁遇上也不好受，更何况是一个“礼下”惯了的好学生。于是，我主动写了张小纸条，“那天，我心情不好，说话可能有些过了，请你不要介意哈”——正扭头准备递给他的时候，发现他也正抬头准备拍我，手里同样拿着一张纸条。这样的情景蛮尴尬的，好在我们都在彼此脸红前及时地把纸条递给了对方。我打开他写的纸条：“乐晓薇，我是真的觉得你那天发挥得很好，没有别的意思，请不要生气。陈树。”
03
正是有了这样一个尴尬的小纸条事件，我和陈树之间开始多了一些莫名的默契：他开始主动礼貌地和我打招呼，我也开始习惯他这样的礼貌，也会礼貌地回应他；他会友好地借笔记给我抄，也会额外地帮我检查作业，我也会尽量配合地多学习一些，有好吃的零食主动捎他一份。毕竟，除了社会上的哥们儿关系，在学校里没有谁会对我那么好，而我也不想欠任何人的人情，包括心地善良的陈树。
细细寻思，老祖先真是智人智语，“近朱者赤，近墨者黑”。慢慢地，我开始有意无意地和那帮哥们儿疏远了，开始认真地上晚自习，不再老师和父母去外面游荡。陈树呢？有时候，也会说出一些让周围吃一惊的话来，也会在我的下，偶尔一起逃课去打电动。
虽然从小就在男孩堆里呆惯了，但是，除了陈树，我还没有和哪个男孩子包括哥们儿单独出去玩过，而且，会玩得很开心，没有防备，觉得很安全。正因如此，在心底，我对陈树渐渐生出一种淡淡的、别样的感觉，只是神经大条的我还不能确定算不算是“好感”。
在陈树的“无意”帮助下，我的成绩有所进步，虽不至于达到“神速”的地步，但排名已由班级倒数上升到中游的水平，就是进入到老师们常说的“加把劲，重点有戏；一不留神，与本科88也有可能”的尴尬境地——为此，我的父母却在家长会上，着实高兴了很久，他们觉得自己的大女儿终于开窍了，到底不像他们没有读书的天分，还是蛮给自己脸上争光的，也不枉费他们这些年在我学习上的物质投入。
只有我自己知道，并不是我开窍了，而是我终于了：我一直做一个小“混混”的话，也不会得到父母的关心，他们只会认为我败金，厌弃有我这样的女儿——一直以来，我想要的不就是父母除了以外给我的关爱吗？但是，没有，他们已经习惯不去关心我了，不习惯也不愿意接受事实的只是我这个傻瓜。当我终于发现这个想法多么可笑、多么不切实际后，我还能做什么呢？除了父母的关爱，我想要的已经不再只是和哥们儿瞎掰、闹腾了，更多的时候，我开始向往陈树那样一个“好好先生”的生活，似乎等待他的就是一片大好的前景。
04
青春的光阴总是像被风吹着，一不留神，就过去了。高考在即，我玩心大减，总是和陈树呆在一起好好学习——虽然这么说，好像很假，好像我是不小心跨入“好学生”的行列的。然而，我必须尊重事实，那种太想努力、太想出人头地、太想成为陈树那样的人的愿望太强烈了，甚至可以说是“”。因此，我发奋念书，不懂就问，根本不理会那些同学们奇奇怪怪的眼神，我在意的只是我能否满足自己的“”。
自习课上，偶尔忙里偷闲的空儿，我都会允许自己思想稍稍游离一会儿，然后回头望望陈树，特别想问一句，为什么他会那么帮我，会对我那么好。还好，双鱼座的我的时候特别，懂得适可而止，我知道我想要的究竟是什么，绝对不是那些被师长们称之为“早恋”的花前月下，更不是一场来去匆匆的毕业爱情祭典。
那一年，我们是全国第一批开始在6月7日参加高考的，考完后就是估分、填志愿，一堆琐碎的事儿。到底，以前的功底打得不够扎实，无论我怎么核对参考答案，得到的预估分数也还是只能勉强上个二本。
填志愿的前一个晚上，正是我在家里焦头烂额之际，陈树居然打了电话来，约我出去走走，商量一下填报志愿的事情。我正心烦，难免性情急躁，就尖刻地冲他吼：“陈树啊，我正忙着呢，我这烂成绩，充其量就是去念个二本了，你倒好，三个志愿都填‘Q大’，也没有问题吧？！没有什么‘您’帮得上忙的，所以，就不必商量了。”说完，我就急冲冲地挂了电话。但是，挂断后，我立马后悔了，觉得自己太市侩、太尖酸刻薄了，难道自己潜意识中不希望陈树考好吗？难道自己就那么嫉妒陈树吗？难道自己希望陈树放弃Q大吗？
我被自己乱糟糟的、有些恐怖的想法吓了一跳，突然发现自己在高考前刻意压抑的问题一直在脑海里没有淡去。或许，是可以问清楚的时候了！不，知道结果又怎么样呢？会不会像两条直线相交后就越走越远，再也不会有交集呢？而且，最开始的时候，我们也根本不是什么同类项啊——做好朋友就好，不是么？
正想着，家里门铃响了，是陈树？开门，果然是他，一副做错事的样子，支支吾吾的，又是拿出类似第一次纸条里的那些话“没有别的意思”、“不要生气”。面对如此谦虚的陈树，我感到又好气又好笑，我可不想和他一样把责任尽往自己身上揽，只好顺势拍拍他，说：“走吧，聊聊。”
一上，我们都一反常态地沉默，似乎谁先开口谁就了我们好不容易营造的友好氛围。从小不习惯凡事噎着藏着的我，越压抑越难受，加上志愿的事还放在心头，忍不住打破平静，故意提高声调问旁边的陈树：“喂！到底什么事哇？不是说谈志愿吗？”
陈树扭头看着我的眼，缓慢、庄重地诉说，似乎不是在商量，而是在宣布一个关乎我和他命运的决定：“乐晓薇同志，我觉得你的个人实力是很强的，不仅征服了学习上的困难，而且也征服了我。其实，你知道的，我平时也不会说什么大话，更不会说什么谎言。所以呢，我决定今年和你填报同一个学校，没有什么特别的原因，就是认为我和你在一起挺开心的，不想大学四年天天见不到你，不习惯。当然，如果你有别的打算，比如复读，我也会和你一起享受‘高四’明年一起考Q大——恩，这个方案对我们的未来最好，我对你很有信心。”他一口气说了那么多，很有的嫌疑，想必酝酿了很久，才捣鼓出这么一派文绉绉又饶舌的口语来。
我特想笑，却拼命压着，装出一副等待他下文的样子。陈树呢？见我没有动静，以为自己的话又怎么着我了，干脆丢开一句：“乐晓薇，你是不是觉得特搞笑啊？你喜不喜欢我？说句话啊！”哇塞，这下文也太有水平了吧？一蹦那么高，直接跳过个人、上升到问对方喜不喜欢他了。
好歹我也是个不愿欠人情的人，更不愿拖累别人的大好前程，但是，双鱼座头脑发热也是常有的事。我赶紧脑筋急转弯：放人还是留人？放他走吧，他在Q大一定会遇见IQ更高的女生，万一被别人俘虏了，我就彻底只是他的高中同学了；留他复读吧，难免承诺爱情，不过承诺一次也没有什么嘛，他要是对我好，一直在一起应该也挺不错的。
我正在构思如何回答才能既矜持又委婉地表达意思时，陈树又按耐不住地冒出一句：“乐晓薇，如果纹个刺青，你会纹什么啊？”真恼人，这个话题也转折太快了吧，我简直跟不上节奏，有些气气地回答他：“当然是五星红旗了，中国人的象征嘛！”他听了，恹恹地说：“那么，生在古代的话，你就要纹别的旗子了吧！”
然后，他又把头一扬，看似自言自语开了：“要是我啊，我就纹一个数字‘9’，你知道为什么吗？因为你的生日是4月5日，加在一块儿就是9，而我的生日是10月9日，也有一个9，多大吉大利的含义啊。”我完全无语，内心却彻底沦陷了，陷在一种从未有过的中……
第二天，我们都没有交志愿表。在老师的追问下，全班同学的眼光齐刷刷地聚集在我和陈树身上。陈树最先站起来，对老师说，他想复读一年，考Q大更好的专业。在学习上，我知道自己没有什么优势，也不可能堂而皇之地把Q大提到台面上来说，就汤地回答：“自己想考一本，准备复读。”老师闻言，自然免不了一番劝说，什么放着能走的学校今年不走、明年难走，不要浪费一年青春、一年父母钱……好在我们都是耳根早已生茧的人，不为所动。说白了吧，谁都知校努力提高升学率对老师和学校带来的好处。年轻的我们既然下定决心为自己的命运博一把，就是铁了心也不会的。
05
紧接着的那一个星期，我和陈树计划好好放松疯玩一下，打算就近去省内西南边上的一些少数民族村看看。可是，就在我们刚刚去完音寨，对着涓涓流水许愿我们的感情细水长流、我们的未来前程似锦时，我们在崎岖的山上突遇暴雨、出了车祸。
醒来的时候，只有爸爸妈妈和弟弟，陈树不在身边——我落泪了，我已经知道了，陈树在翻车时为了我……已经不会再在我身边了，心爱的陈树再也不会和我在一起了。
身体康复后，我就去弄了一个刺青，纹在我左手腕处，是一棵树，四季常青；再配上一块大腕表，紧紧地贴着裸露的皮肤。我变得沉默、内敛，每天的生活都是读书，但是，我一点儿也不觉得枯燥乏味，反而动力十足。果不其然，我的努力没有白费，第二年我如愿考进Q大的广告专业。在摆状元酒的那天，我喝了好多酒，第一次把自己灌醉，然后放声大哭，彷佛要把压抑一年的疼痛全部出来。
在Q大的生活，并不寂寥，我开始学会用热闹填满自己寂寞的心灵。进校第一周，就和一个名字同样是“树”的男生打情骂俏的，有什么好的呢？只要是个感觉温厚淑良的男人，谁不是一样！没有什么承诺，没有什么天长地久，如果在你最早许愿爱情的时候就负了你，你还有什么好期待的呢。
偶尔，去泡吧时，我会心血来潮、跑上台唱几首，唱那时特流行的王菲的这样那样的缠绵悱恻的情歌。每次，我都会唱那首《不留》，唱到情难自已，觉得为什么洒脱的我会那么那么在乎心底的那个人呢，为什么心里会如此如此疼痛到快要窒息呢。
我把风情给了你日子给了他
我把笑容给了你宽容给了他
我把思念给了你时间给了他
我把眼泪给了你
我把照片给了你日历给了他
我把颜色给了你风景给了他
我把距离给了你无言给了他
我把烟花给了你节日给了他
我把电影票给了你我把座位给了他
我把烛光给了你晚餐给了他
我把歌点给了你麦克风递给他
声音给了你画面给了他
我把情节给了你结局给了他
我把水晶鞋给了你十二点给了他
我把心给了你身体给了他
情愿什么也不留下
再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它
如果我还有快乐也许吧
——王菲《不留》
一直以来，我都没有勇气去陈树的墓前看看他，因为我自以为只要我不承认这个事实，陈树就没有离开。哪怕在我和别人缠绵的时候，我也无时无刻不把对方幻想成陈树，不时抚摸左手腕上的那个刺青，告诉自己，这样一个温厚的男人不是陈树又是谁呢。是的，我和陈树仅有的亲密，只是在面对音寨小溪流水时的牵手与轻拥，连一个小小的kiss都不曾有过，陈树却丢下了我。
06
毕业后，我拿着Q大的学位证，离开了BJ，来到了这座又潮湿又闷热的江城，在这里继续歌舞升平，继续谱写我骄傲的青春年华。每每华灯初上，坐在游船上，看着滚滚长江水，禁不住伤感袭来，我无从逃离——我想起的，还是陈树，那个在我心里播种了希望和爱的男人。
正是青春年少，才会刻骨铭心。
陈树，陈树，陈年思树。
楼主{author}是超人 看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。 好 说的非常好 说的好啊！我在xx社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。 很不错 楼主{author}的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。
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