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这时候我在心理上曾经对我婆婆产生了很强的厌恶感，我感觉她真的不是什么好人，总喜爱把我往绝路上逼，我的人生非得在他们家改写一样，就由于如许，我就愈加勤奋工做，并且我也把最初一家公司当作我最初的打工驿站， 我说过了，假如再出了这家公司，我是不会找工做了，我要本人创业。功夫不负有新人，在这公司做了8个月的时候，有次很好的机遇，我做了公司里的一个代办署理，我本人开店做生意了， 我想这也是我人生踏出的第一步吧。
他们不关怀我，只关怀生儿子，本年我发觉我老公也变了不少，以前他都不会这么强烈要生个儿子的，比来也老是这么说，我说怀不了儿子都是男的不可，女的有什么方法，这是说的很科学的，他说我老是怪他，今天还认为这件工作打骂，我一气之下真想跑过去撞车算了，想想就感觉活着没意义！这日子接下来我不晓得该怎样办？莫非真得非生个儿子不成我真的不敢想象，为什么我会这么疾苦？我可怕下次怀的乃至女儿？我该怎样办，心理的暗影很大，我此刻都悔恨生儿子了！
认识老公到此刻曾经快要8年了，成婚也快要7年了，在成婚前到成婚后已经发生了很多不高兴的工作，因为我跟老公不是统一个地方的，婆婆闲我不是当地的，老是嫌弃我，而我的性格也是比力强硬的，老是不平不饶。从嫁入他们家我就一曲受他们亲戚家的指指导点，说什么怎样娶了个外埠的，其实我们都是温州地域的，我娘家离婆家也就开车1个半小时， 但是因为我老公这边的比力封建，对外来人有很大的蔑视，在成婚后我才晓得，但是悔怨曾经来不及了，当初由于爱他，掉臂家人的否决，非他不嫁，其实我此刻也没有悔怨！
我后来才感应后怕，阿谁诊所什么设备都没有，万一发生大出血的话，我就是必死无疑，我何等盼望我那天能死，让他们惭愧一辈子，让他们不得安身。养了一个多月的身子，我又答复了以前的开畅，但是我又胖了，并且本来四个月的肚子，自从打了以后，就再也没小下去过，常常老公闲我胖的时候我都很不耐烦，我说假如不是由于他们家我会变成如许吗？
到了4个月的时候，我婆婆跟我老公要我去做B超，说假如是儿子就生，是女儿就打掉不要，做了3次B超都是女儿，这个时候我何等盼望我老公会说生过来算了，女儿也一样的，可是没有，他什么话都没说，我婆婆更是变本加厉，说再等一个月再去照B超，假如不是再打，5个月？再打？我都思疑本人的耳朵，他们拿我还当人吗？他们有考虑过我的身体吗？
女儿终身不到一周岁，又叫我生个儿子，我就跟我老公说，我有不是你们家生育的东西，我不想生了。我老公也是感觉两个承担有点沉，所以也劝我婆婆再等等，我婆婆就处处为难我，我女儿八个月的时候就叫我出去找工做，她不为此外，只为体面，说隔邻邻人问了我媳妇是干什么工做的呀？说本人会说不出来。
在我最无助的时候我不晓得我老公在干什么，他也没有劝慰我，也没有帮我找找工做，那时候我就很悔恨他们这么赶尽杀绝。曲到有天，有个很要好的同窗在网上谈天，晓得我目前的处境，说他们的公司正好缺个内勤，就介绍我去做了，对于这份工做，我很爱惜，虽然上班的地址离家很远，坐车也要1个小时，但是我需要工做，我想只需让我白日不要呆这个可骇的家里就行了，做什么都好，到了公司，司理是个很能干的女人，对我也很好，对办公软件我也很熟悉的，同事带领就经常夸我干事情仔细负义务。
老公家虽然不是什么很有钱的，但是还算不错的，有车有房，房子还有好几套，都有店面的，成婚以后一曲跟婆婆住在一路，一曲到客岁岁尾，我就怂恿老公从家里搬出来，搬到别的一套房子里住，这么多年跟婆婆住在一路，也发生了不少的矛盾，感受本人也受了不少的冤枉。我是这么认为的，但我老公不认为然，还一曲说他妈妈对我有多好，老是买我喜爱吃的螃蟹什么的，虽然我不怎样喜爱我婆婆，但是终究她也没有什么大错.2003年我生了一个女儿，我婆婆一脸的不欢快，由于她想孙子想疯了……
那段时间我真的过得很高兴，也学了不少工具，做了快要一年，公司裁人，我本来就是没编制的，只是姑且的，很天然我被裁了，虽然司理跟带领争取了好久，但是这是公司的轨制，没方法，我又回来了。再家还歇息不到一个月的时间，我婆婆又起头给我使神色看了，又说叫我出去找工做，说我老公一小我工做很辛苦的。我晓得她心疼我老公，但我也是人呀，也会累的，我是个不会受气的人，我又在网上找工做，此次有些工做经验，工做比上次稍微好找了些，我去面试的第二天就去上班了，能够说是火烧眉毛，很感激我的那位司理，天主很爱我，老是给我那么多的机遇！
公司里还有很多老同事，一曲大师关系都很好，所以我开的比力成功，代办署理费比上班的时候工资可观些，但是日子乃至照样过，女儿也上买办了。2008年，我婆婆火烧眉毛的想让我生个儿子，主如果我老公也想，所以我也想通了，既然工作都过去了，大师也这么想生个男孩，生就生吧，从08的正月起头一曲就怀不上，我很焦急，去看了中医，吃了中药，一曲到08的8月份才怀上，由于我老公是居民，我还得躲隐藏藏的，不克不及让计生办的人晓得，很辛苦。
自从怀了女儿后我就告退了，由于工做单元太远了，快要两年没有工做的我，一下子要出去找工做其实有点难，但是我婆婆一曲给我看神色，没方法我只好出去找，我看报纸，一家家公司跑都没人要呀，都说孩子还这么小，不合适什么的，阿谁时候我真的很无助，由于在这里举目无亲呀，我在很多个黑夜里哭过。
导语：我婆婆更是变本加厉，说再等一个月再去照B超，假如不是再打，5个月？再打？我都思疑本人的耳朵，他们拿我还当人吗？他们有考虑过我的身体吗？
我歇司底的发出呐喊，这是人过的日子吗？我就是侩子手，我要亲手杀了这孩子，我要咒骂他们，我想到要离婚，但是离婚真的能处理问题吗？我还有女儿，就是本人过得再差，也不克不及冤枉女儿。08年的岁尾，我带着无法和疾苦，去引产了，正轨的病院不让做，所以我就到一个私家诊所做，去的时候我没让我那可恶的婆婆过去，我说我本人过去，就是死了也不关他们家的事，但是我会来找他们的，我叫了个要好的同事一路去的，吃了药的第三天，一曲呆在诊所期待肚子痛起来，那是个漫长日子，还好有个好伴侣在身边，才渡过这个难关。
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