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所以，在“孩子被打”这个话题上，比起争论“要不要教孩子还手”，我倒觉得，在谈还手之前，先教孩子学会拒绝和表达自己的观点——至少，要先学会说“不”。
当然，这只是我的猜测。举这个例子是想说，当孩子之间发生矛盾，我们当家长的首先应该保持理智。就像我前面说过的，孩子终将长大，我们不可能时时刻刻紧盯、分分秒秒保护他不能有一丝一毫磕碰，更重要的是他能否从中获得成长。
但孩子是会长大的，很快就会脱离我的视线。既非亲眼所见，事后我很难去理清和判断，也无法弥补孩子在当下可能受到的伤害。
3岁的孩子，是有语言能力的，学会说“不”和学会说“想要”一样重要。“我想要吃饭”、“我想要喝水”、“我想要上厕所”等等，能表达自己的需求可以让孩子获得更好的生存环境。而清晰地说出“不”、表达拒绝，则是保护自己的先决条件。
无论何时何地，孩子都应该知道，不被人随意地伤害，是他/她最基本的生存权利。
如果家长在家教育孩子的方法是“棍棒底下出孝子”，那么咱们在整篇文章里探讨的话题就都不存在了。自己在家都可以肆意打孩子，又何必担心他出去被打？要知道，外人给的伤害，永远没有父母给的伤害来得重。
所以，被打的时候，如果孩子能够清晰、坚定地表达自己的拒绝，表现出强大的气场，大多数情况下对方是不敢继续纠缠的。
如果仔细观察，遇事往后躲、不愿意自己直面的孩子，家里至少有一个人对他要求比较严苛。家长眼中的“怯懦”，其实是孩子的不自信，而不自信的来源正是不适当的批评——
虽然育儿这张考卷并没有标准的答案，但总有一些底线。我们的成绩都写在许多年以后，孩子的未来里。所以，不要小看此刻的坚持和认真，毕竟，孩子给我们的回馈，远比任何分数都珍贵得多啊！
“其他小朋友打你是不对的，你能够清楚地告诉他，保护了自己，做得很好。如果这个小朋友能改正，你们还可以继续做朋友”等等，帮助孩子平复心情，能谅解他人也是自己的成长。
很多妈妈给我留言说，也曾想看看孩子被打、被抢玩具时会怎么做，但发现孩子只会忍着，或者哭，甚至有的宝宝一再被打也不敢还手，当妈的自然会有忧虑——“孩子性格这么懦弱，如果上了幼儿园被欺负怎么办？”
学龄前，尤其是刚上幼儿园的小朋友打人，有时候不是故意的，可能是一时情急语言表达跟不上，有时可能是开玩笑或者争夺一些东西，但通常是一次性的行为事件，也就是说，和“欺负”、“霸凌”是有根本区别的。
“你怎么胆子怎么小呢？”、“哭什么哭，这都害怕！”、“你就不能打回去吗？就知道躲！你看别的孩子胆子多大！”……这些话会让孩子更加不自信，不愿意迈步向前，因为如果他在外面受到伤害，回到爸爸妈妈这里也是退无可退。
应该都不是吧，我们恐怕会先察言观色，暗自揣度——对方是不是个能讲理的人；对方的暴力倾向有多严重；自己和对方体格、力气是否悬殊，先自保再报警是否更明智……等等。这些换到孩子身上，其实是同样适用的。
所以，我不会一刀切地告诉孩子，“还击就是不对的”或是“不应该还击”这样的话，但是等孩子再大一点，能理解更强一点，我会对她说——
她现在每一天与小朋友们相处，都是在为未来步入社会进行演练。也许一开始难免会遇到一些“吃亏”和小小的“伤害”，但我没必要计较眼前一两次的得失，更重要是我能否帮助孩子从中学到什么，逐步锻炼高情商的社交能力（咱们下面讨论的线岁以后已经步入社交环境的孩子，小宝宝主要还是需要大人在场陪伴）。
当时是在早教班的走廊里，果果在玩镶嵌在墙上的玩具，一个看上去差不多大的小男孩，在姥姥和妈妈的陪同下也跑过来玩。但他想独占玩具，又不会用语言表达，就一直用脚踢果果，想让果果走开。
原来，以前觉得很镇定，觉得“无论如何我们做好自己”，是因为孩子小的时候，我能在场。我在场，我就能够知道来龙去脉，能够提供支持和保护。
一方面，这能避免两个孩子进一步的肢体冲突，发生更多危险；另一方面，我们能很好地向孩子传达“不鼓励暴力”的理念——对方打人是不对的，即使我不还手，也不代表我就是懦弱，我能够勇敢地捍卫自己。
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所以不要再逼孩子了，要相信只要我们给他足够的空间和鼓励，他自然而然会越来越好，他会成就自己的样貌，甚至比我们想象中更加有光彩。
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我不想评论对方的家庭教育，世间的家长千千万，我们很难去干涉别人。就说说咱自己吧：孩子被打了，到底要不要教孩子打回去呢？
男孩的妈妈从包里抬起头，错愕地看着我，说：“你们也这么厉害啊？！”转而对着儿子，半开玩笑地说：“哭什么哭，行了行了，这下遇到比你还厉害的，怂了吧？”
当然，自卫的方式有很多。我们前面提到的，表达拒绝、勇敢地说“不”，就是一种自卫。向老师或家长、警察等成年人求助，也是自卫。除此之外，在必要的时候，有能力为了保护自己的安全做出还击，也是一种自卫。
虽然，在早教班上、公园里、幼儿园中，在孩子还小的时候，她遇到的可能只是同龄人之间的一次性小矛盾，家长老师在旁也能帮着化解；但不排除以后，随着年龄增长、环境变化，她有可能会遭遇“恶意”、“欺负”的袭击。
我曾看到，有个妈妈非常生气地把幼儿园监控截图发到群里，原因是班里一个同学把她儿子推倒了，看上去是故意的，但老师没管。她对推人的小朋友很生气，对老师“不作为”也很生气，分别找老师和对方家长理论。
这个问题如果我们问幼教老师，或者翻开中外任何一本育儿书，包括《美国儿科学会育儿百科》，答案都是否定的。从现代社会文明的角度来说，体罚、暴力肯定都是不对的。
但今年9月，孩子上幼儿园之后，有一天回家告诉我，被一个男同学打了，我发现自己心里“咯噔”一下。
男孩的妈妈正低头在包里找东西，顾不上管；老人只在男孩伸脚踹人的时候，语气很温柔地示意性说一句：“你别管人家，人家也想玩。”对孩子几乎没有约束力。
经常有妈妈跟我说：“我家孩子胆小，玩具被抢了、被打了也不敢反抗，我教他打人，他都不敢，一个男孩子性格那么懦弱，以后可怎么办？”
有的时候，孩子会和爸爸妈妈说被打了，但只是普通的小矛盾，也并不需要父母介入。这时比起干心疼，更重要的是帮孩子疏导情绪：
我很理解这个妈妈心疼孩子，但从监控来看，孩子并没当回事，自己站起来继续蹦蹦跳跳玩耍，那个小朋友也没有再去骚扰他。或许在老师眼里，这种小朋友们能自行解决的冲突、情绪，并不需要介入。
孩子都已经发出了求救信号，我们断不要盲目地鼓励孩子“自己解决”，也不要怒气冲冲地报复，理智地和老师、对方家长沟通，如果能有效阻止孩子受他人欺负，孩子从爸爸妈妈这里获得的安全感会大大增加。
所谓“聪明地处理这些情况”、“为未来社交打基础”，我自然联想到成人世界，如果我们遇到“打人”会怎么样？是不是每次都要扑上去剑拔弩张地厮打？还是每次都能特别冷静、耐心理论？
后来我想通了，从根本上，我们就不应该将“暴力”和“自卫”混为一谈。这个世界不是什么都是非黑即白。如果我单纯告诉孩子“还手是不对的”，那么很有可能，只是粗暴地剥夺了孩子的判断能力和自卫意识。
如果孩子被打，没有选择自己反击，而是寻求第三方的帮助，例如告诉老师和家长，那么比起认定孩子“怯懦”，我们首先应该感到庆幸——孩子懂得打人的行为是错误的，是应该受到批评的。
那么，除了“让不让孩子还手”之外，遇到孩子被打，我们当父母的还能做什么？
遇事先分清楚情况，如果是安全问题、原则问题，当然要采取行动。如果是正常小冲撞，一上来就着急、焦虑，这些情绪不但会蒙蔽了我们的方向，也会传递给孩子，产生负面影响。
男孩再次伸脚踹果果身上的时候，她停下了手里的玩具，观察了男孩3秒钟，然后转过身子，正对着这个男孩，抬起双手放在他的脸颊两边，“啪、啪”，用双手连拍了他的脸两下！
说实话，直到果果上幼儿园之前，在“孩子被打”的问题上，我的心态都挺“圣母”的。包括刚才提到在早教班那次，果果反击之后，我也有拉起她的手，对她讲：“小朋友其实是有话没说清，打人是不对的。”
“使用武力还击有时会有效，但在很多时候未必明智，也有可能给你带来更多的伤害，希望你能够聪明地选择自卫方法。你也要永远记得，无论何时，发生了任何事情，你都可以来和妈妈/爸爸商量，我们会尽可能地给你提供帮助。”
不要给孩子贴标签、不打人≠懦弱，孩子不是非要长成我们期待中的样子。例如，为什么男孩子就必须勇猛？有的家长甚至宁愿接受孩子调皮一些，也不喜欢孩子安静、胆小——但你可知道，你越把孩子往前推，他越会往后躲。因为他觉得，你不喜欢他的样子。
我隔开两米站在对面墙边，一方面因为走廊来来去去有人通过，我们不能都堵在一处，另一方面我看那个男孩没能造成很大伤害，想看果果怎么解决。
以我个人来说，我觉得这并不是一个非黑即白的问题。暴力是一回事，自卫能力是另一回事。
3、用坚定的语气告诉对方，“我不喜欢你的行为。”或“请不要这样对我说线、如果对方还跟着你，向其他成年人求救
我也看过很多育儿文章，在回答“要不要还手”时，都生怕自己宣扬了“以暴制暴”不再“科学”了，绕着圈子隔靴搔痒。我没那么多包袱。果果刚好处于进入社交、建立价值观的阶段，这两年在陪伴她长大的过程中，我是真的在反复思考这个问题——我要传递给孩子什么样的观念，又是否能够让她懂得保护好自己，这二者矛不矛盾……
想到这里，我自然会心里一紧。但比起焦虑，我更认清了一件事：正因为孩子终将长大，我必须教会孩子聪明地处理这些情况，而不是一味地“圣母”，或特别激烈地急于保护。
说“不”并不是任性，而是自信、不怯懦。例如，美国儿科学会对于孩子被打，给出建议就是：
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