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当我们把关注点放在改善自己，而不是拿着放大镜去看对方的缺点时，我们就变强大了。遇到冲突时，我们会以更加客观的角度看待自己，而不是被卷入失控的情绪中。
你说你的教育理念好，他说他的方法才有用，争吵不出结果，那就给他机会让他独立带孩子试试呗。
而我也是提倡给孩子爱和自由的，我认为孩子还小，要让他像大人一样安安静静地坐着吃饭，不符合他的年龄要求，再说，我自己小时候也经常边吃饭边看电视，长大之后也没有变得没规矩了啊。
我真的很崩溃，我们家的教育理念冲突很大，只要是大儿子的问题，我和老公都会吵几句，怎么办？
我们经常会发生类事的事情，导致我和老公吵架，我喜欢看育儿书，我赞同能蒙氏教育、自由与爱，可是老公不赞同，他觉得孩子就该打才行，他从来都不喜欢看什么育儿书。
都说“给孩子最好的富养就是夫妻恩爱”、“母亲情绪的平和，是对孩子最伟大的教育”，女人是家里的定海神针，希望我们都能用自己的智慧让家更稳定，让孩子更安心。
读的育儿书多了，我们可能看别人带孩子的方式都有问题，可事实上，真是如此吗？未必。
这种纠结于“公平”的后果，就是双方都不愿意去改变，而陷入互相指责、抱怨、失望的怪圈中。
谈恋爱那会，我觉得我跟鲁先生的三观大部分还是一致的，直到有了孩子，我才发现，我们两个人的价值观是如此不同，很多时候，我觉得无关紧要的事，他看得比什么都重，而他所看重的，我又觉得无所谓。
直到有一次，我们不知道为什么争吵起来，鲁尼帮着我使劲推他爸爸，说“我不听你的，我只听妈妈的，我不爱你，我爱妈妈”时，我才意识到，跟老公争论什么对错啊，赢了又怎样？最终为难的还不是孩子？
其实，父母教育观点的不一致并不会对孩子造成多大的负面影响，只有父母观点不一致而造成的互相指责、谩骂、不尊重，才会给孩子带来心理上的负面影响。
一个家庭里边，夫妻关系永远是第一位的，夫妻关系好了，整个家才能保持平衡。
最近我和老公因为教育大儿子经常吵架，长话短说吧，比如今晚孩子非要自己来盛饭，刚烧好的稀饭有点烫，但他非要为我们盛饭，我的做法是站到他跟前保证他的安全让他尝试一次，可老公就很凶地告诉他不可以，孩子一哭，老公就特别生气地想打他 。
鲁尼妈妈：两个男孩的妈妈，绘本狂热爱好者，关注亲子阅读、儿童心理和自我成长，愿做您身边的亲子阅读顾问，与您分享交流育儿心得和感悟。
刚开始，我会经常愤愤不平，凭什么只要我改变？都是你的做法不对，为什么你就意识不到？你平时对孩子不管不顾，我付出一切，出了点问题就来指责我，还要我去反省改变……
没有任何一种教育理念适合所有的孩子，只有不断地尝试、实践，才能检验出最适合自家孩子的教育方法。
我们都希望把孩子教育好，如果看到自己的方法不行，而你却轻而易举搞定了，他能不甘拜下风？就算嘴硬不想承认，心里肯定会慢慢认同你的。
第五，持续学习，努力变成更好的自己，只有自己先改变了，才能影响身边的人。
后来，又看到一位老师的文章，大致意思是说，不要强求老公对待孩子的方式跟你一样，就让父亲成为父亲吧，一个家里，母亲温柔，父亲严厉，更有利于孩子的成长。给孩子多一些选择，让他感受多样化的世界，体察到不同人的不同观点，学会用不同的方式对待不同的人，这才是成长啊。
第三，如果眼看老公就要打孩子了，建议你立即把孩子抱开，让孩子远离爸爸的视线。
比如，他很看重给孩子立规矩，如果鲁尼吃饭时没坐好，或者有时边吃饭边看电视，他就会立即严厉地呵斥鲁尼，经常搞得鲁尼吃饭时哭哭啼啼、大喊大叫的。
当我们学会了管理自己的情绪，能够平静地向老公表达自己的不满和委屈时，老公也会更愿意配合我们。
如果因为夫妻观念不同而让孩子倾向于认同某一方，那家庭关系就会失衡，孩子的内心也会很分裂。
张德芬老师在《遇见未知的自己》一书中说，“凡是你抗拒的，都会持续”，“不要浪费能量在那些外在的不可改变，不可抗拒的东西上，先在内在层面做一个调和整理，然后再集中精力去应付外在可以改变的部分”。
那时我们也是年轻气盛，一看到对方对孩子的所作所为不符合自己的价值观，都忍不住要当场指出，当然就免不了经常在孩子面前发生激烈的争吵。
所以，在看到爱人的教育方式有问题时，千万要忍住，不要当面指出，可以事后找个合适的时机再跟他好好沟通。
跟鲁先生争吵了这么多年，我终于意识到，我根本无法改变他，我唯一能做的事情就是改变自己。
我们要做的只是，建立必要的界限，在他带孩子时，不管遇到什么情况，我们都不要插手，不要评价，让他用自己的方式去跟孩子沟通解决，毕竟，这是他跟孩子之间的事。
这样做有两个目的，一是让孩子免受打骂，二是避免你们夫妻吵架，越吵越升级。暂时的离开，可以给双方留下平复情绪的时间和空间。
一方面鲁先生是他爸爸，他当然爱爸爸，可是另一方面，他又更需要妈妈，为了迎合我，他只好对爸爸说了违心的话，这样的精神分裂，该让他多痛苦啊！
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