|
|
在我国古代，“听”字写作“聽”，从这个繁体字面上看，古人用一个很形象化的字来表达了听的动作、感觉、意义，就是能够带着自己的耳朵、大脑、眼睛和心来听对方的倾诉，即用耳朵听对方的陈诉、用大脑支配自己的身体动作、用眼睛注视着对方的眼睛、用心感受此时坐在自己面前的、向自己倾诉的这个人。
那么，孩子已经不愿意与父母交流了，做为父母的我们该怎么做，才能转变亲子关系呢？
特别是随着孩子年龄的增长，你越主动找孩子交流，孩子反而越反感，你们甚至会因此而吵架，或者孩子干脆就不搭理你，从此更是不愿意与你说话了，此时你想到该怎么办呢？
“学生就应该好好学习，可不能学着找对象，你要是接到这种信，你就得学会拒绝他。对了，以后少跟萍萍来往吧，别让她把你带坏了，不好好学习，开始学着找对象了。”妈妈直接否定了小丽，小丽再也没说什么。
小丽的一番话勾起了妈妈童年的回忆，妈妈的潜意识里只是想自己去表达，妈妈并没有关注到小丽的感受。
打断者型父母，毫无疑问就是喜欢打断孩子的话，造成孩子无法表达真实的自己。其实这种类型的父母，在与孩子交流时，并没有认真地倾听孩子的倾诉，非但没有听，还在想“接下来我该说什么”，呈现出家长要表达的画面，这给孩子的内心感觉是“我的爸爸妈妈想要说什么，而不是真正地想听我去倾述。”所以孩子会马上停止倾诉。
专注地看孩子，像看刚出生的孩子一样。还记得你的孩子刚出生时，你是怎么看这个孩子的吗？是不是带着一种好奇、心爱、激动和珍惜去看孩子呢?看见这个孩子哪儿哪儿都好，简直就是一个完美的小可爱！
如果你已经觉察到，你现在与孩子的关系很紧张了，那么请继续往下阅读，三个步骤解决你与孩子不和谐的关系：
这类型的父母少见，但是也存在，他们的表现是，不愿意倾听孩子的倾诉，或者更直接地说，他们不愿意听孩子讲的话题，从而找话题岔开。
而我们大部分父母在与孩子交流时，就是由于不善于倾听，从而导致孩子越来越不愿意与父母沟通。下面先来了解一下不善于倾听的五种类型，你是属于下列哪种类型的呢？
这类型父母永远在想，用什么方法来解决孩子的情绪和解决孩子的问题，所以在与孩子交流时，常常喜欢给孩子提建议，并没有真正地倾听孩子的需求。
壮壮一回家就向妈妈抱怨地说：“以后我再也不跟豆豆玩了，哼！”，妈妈出于好奇就会询问怎么回事，这时，壮壮气势凶凶地说：“我们玩踢球，我不小心碰到了他，他说我犯规，我又不是故意的，我们就吵起来了，以后再也不跟他玩了，他真小气。”妈妈马上说：“壮壮你不能这样，跟小朋友玩要和睦相处，踢球是有规则的，如果你没犯规，你就跟豆豆解释一下，如果你确实犯规了就要欣然接受！”
其实造成上述现象的原因，主要是父母在很早之前，就没有认真的倾听过孩子，没有把“倾听”做到位，而倾听却又是建立和谐亲子关系的一个法宝。
“噢，要约她在周末的时候一起去图书馆学习。”小丽表现出一种羡慕的神情说。
2、倾听时，当你的大脑出现了其他画面，说明此时你已经分心了，这时要先清理掉分心的事情，然后再去倾听；如果是孩子讲的某部分让你产生了画面，这时要意识到先对自己的内在说停止，然后再回过神来专注地倾听孩子的倾述；如果是外在的干扰，比如尿急、来电话等，就要对孩子说：“请先等等，妈妈（爸爸）占用几分钟去先处理这件事”，然后再回来专注地倾听孩子的倾述。
1、倾听的时候要注意身体的距离：两人要挨着，倾听时你的身体向孩子前倾一些，大约是45度角。这样做，能让孩子感觉到你对他的重视。
简单地理解，认真的倾听就是父母在倾听孩子时，要用心来感觉孩子当时的感受，用爱全部倾注在当时孩子的身上。
小丽回家对爸爸说，在班里上课时后面的男同学总要玩她的头发，她很恼火，小丽还没说完的时候，妈妈走过来对她说：“你先警告他，再这样做你就告老师，如果他还继续这样做，那么你就在课堂上告一次老师，他就不敢了。妈妈小时候遇到过类似的这样问题……”之后，这位妈妈就开始倾诉她小时候的事儿了。
“妈妈，萍萍收到了我们班一个男同学的一封信，萍萍告诉我了！”小丽自豪地对妈妈说。
小龙拿着成绩单，回到了家，一脸沮丧，妈妈见了问询情况，小龙说自己的这次没考好，妈妈马上说：“没事儿，儿子，妈妈相信你好好学，保证下次考试一定能取得好成绩的。”
没有口误这回事，所有的口误都是潜意识的真实的流露 ——西格蒙德·弗洛伊德
就是把以前你与孩子发生的所有不愉快的事情都抛开，先停留在自己的专注力上，停在此刻，停在现在。
一位著名的心理学家说:父母让孩子把所有的感情，用心地和消极地都表达出来，是送给孩子最好的礼物。
心理学家卢森堡博士曾说过一个自己的经历。有一天，他的女儿在照镜子的时候说了句：我丑得像一只猪。作为父亲，他忍不住的对女儿大声宣布：你是世界上最美丽的女孩。本以为这可以让女儿开心一点，谁知这个时候，女儿非常不高兴的看了他一眼，然后喊了一声“爸呀！”，就摔门而去。后来，卢森堡博士自己回忆了一下当时的情景。他发现自己的安慰来得不合时宜，也许女儿只是希望父亲可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一样。
该类型的父母，会用自己的一些直观的理解或自己所认为的事，来回应孩子，这样的回应只能让孩子在潜意识里感觉到，自己的倾诉被否定、不被接纳、不被重视、不被认同，从而导致不愿意继续分享下去。
当然心中有爱，才能发现爱，才能发现“棒”的孩子，如同“情人眼里出西施”。
倾听，是每一位父母所要掌握的一种沟通技能，也是能够走进孩子心灵的一道桥梁，和孩子建立良好关系的一条纽带。只有你善于“倾听”孩子，你的孩子才愿意说，只有你会倾听孩子，你的孩子才愿意跟你说得更多。尝试一下以上的方法吧，看看是否能够改变你和孩子的关系。
这类型的父母，是在孩子还没有把话说完时，就过早的跳进来，并说出了类似保证的话语，阻断了孩子倾诉的愿望。
卢森堡曾回忆说，如果当时能够去问女儿，是不是对今天自己的形象感到很失望？也许这样的对话，可能会让女儿更舒服一些。因为这样的话容易让孩子觉得被理解了，然后女儿也可能会把内心更多的事情表达出来。
小丽今年11岁，是一名小学六年级的学生，她已经有一个月没和父母说话了，她很坦然地对别人说，“因为父母不了解我，我不想和他们说话，就算说了也白说。”
（我是@嘎姐谈教育，两个孩子的快乐宝妈，愿意与您分享我的带两娃经验、教育娃小技巧，愿意与您共同探讨成长的奥秘，愿意给您提供生活小常识，时刻倾述我的人生感悟）
如果我们不懂得倾听孩子的心声，往往会让孩子感到不受尊重，得不到支持，同时也会让孩子失去温暖和安全感。
4、聪明地聆听：给孩子足够的时间，如果孩子沉默了，就要在原地安静等着他再表达；聆听时，不评判、不打断、不插嘴、不辩论、不争执、不建议。
5、肯定孩子的感受：其实就是父母要与孩子产生“共情”，你能感觉到孩子此时的感受，可以多用这样的句式“听起来你很悲伤”“我感觉到你很气愤”“看起来你很兴奋”等回应孩子。
言辞具有不可思议的力量。他们能带来最大的幸福，也能带来最深的失望。——西格蒙德·弗洛伊德
心理学家卢森堡博士说，在安慰别人或者提建议前，我们需要先看看，那些安慰和建议是不是别人想要的。
3、对孩子的倾述表示很感兴趣：语言上的表示感兴趣就是要多提问；肢体上的表示感兴趣就是身体前倾、靠近孩子。
那么从现在开始要好好的看看这个孩子，就好像这个孩子是第一天来到自己的身边一样，此时把过去所有的指责、期望、批评、不快都从大脑中去除掉，用全身心地爱去关注此刻的孩子。
当孩子动不动就对你说：“你不懂” 、“懒得和你说” 、“你好烦”“我不想和你说话”这类话时，作为父母的你，是否感到伤心、懊恼、生气和无奈呢?
|
|
