有用教育十法 每个要求背后都有一个需求

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　　亚伯拉罕 · 马斯洛[4]的需求层次理论由一个好几层的金字塔来表现，金字塔每层都是人类共通的天然需求，不分种族。从生存所必需的最大需求到自我实现，一共有五层：生理需求、安全需求、归属感需求（社交需求）、卑沉需求和自我实现需求。马斯洛的理论模型，虽然遍及被心理学范畴研究者参考，也被广泛接受，但他认为前一个层级的需求满足情况决定了下一个层级的需求能否能被满足，对此也有一些攻讦的声音。例如：他认为如果我们饿了，我们就不成能感应安全；如果我们的卑沉需求没被满足，就不成能实现自我等。该理论的这个部门确实值得反思，一个饥饿的孩子完全有可能获得归属感的满足或实现自我价值，所以，我在使用这个金字塔模型时，不会给这五类需求排等级，而是把它们当做“列表”，强调它们的类别，而不是先后挨次。
　　每个要求都对应了一个或多个需求。这句话的意义不是说成年人要回应孩子的每个要求，当然不是。毫无疑问，我们毫不是“屈服”于不合理的要求，也不是放任孩子表现出来、被判定为“不合宜”的行为。但这些行为或要求，常被我们称为“任性”，实际上已经是一种结果，是成年人用强制力成立的取孩子之间的关系所带来的结果。这里的成年人，是一种集体实体的概念。
　　在来找我征询的父母傍边，我发此刻日常糊口中他们只在必要时才跟孩子肢体接触，例如过马路时牵孩子的手、处置孩子的伤口时、抚慰孩子的时候；或者是在感应高兴的时候拥抱、亲吻、奖赏孩子。当我们需要说明一些事或倾听孩子的话，为了沟通或仅仅由于跟孩子相处而跟他们有肢体接触的情况却不多。然而，正是身体的接触促成感情的连接，促使沟通愈加顺畅。想象一下，每次您有话对孩子说时——不单单是您说爱他或您看到他很欢快的时候，有时也可能为了处置一个问题，请他做一件事或告诉他，他做的工作不合适您的等候，这种时候，您从一开始就握住他的手，在整个互动过程中跟他保持肢体的接触，这样必定能帮助您脱离强制力关系，避免孩子的“任性”发做。
　　我们以为孩子需要我们回覆他们的问题，其实他们更等候我们听到问题背后真正的迷惑。
　　虽然睡眠是必需的，但让困了的孩子睡着也不是件容易的事。在我的征询室里，经常有家长跟我抱怨自家孩子“不喜欢睡觉”或“不想睡觉”。可是，没有孩子会在困了的时候不喜欢睡觉，唤醒一个没睡够的孩子有多灾就是证据了。只是，躺下、入睡长短常微妙的阶段，这是孩子有可能“不喜欢”的部门。

　　还需要强调一下，在睡前让孩子接触电子屏幕，即便少于半个小时，也会粉碎孩子清醒时间和睡眠时间的更替节拍，由于屏幕的光线会改变调理睡眠的褪黑激素的分泌。因而，有必要禁止孩子在电视机前入睡——这对成年人也是一样的。
　　孩子年纪越小，越无法意识到本人的需求，也就无法清晰地表达出来。这就是为什么我们常常会看到，孩子的需求最终只能由没有被满足而形成的内心失落感表达出来，这种时候的要求凡是看起来很是过度、不合理、让人无法理解，在时间上也总是畅后，可能跟实在需求完全不成比例等。我们用贬义词来描述这些要求，即包含万象的“任性”两个字。几乎所有来过我的征询室的父母口中都呈现过这个词，它囊括了各品种型的行为，从拒绝跟面包店老板打招待到在公共场所满地打滚——由于父母拒绝给他买一罐机油或其他看起来对他毫无用途或似乎没有任何意义的工具。如果您想避免或遏制这种“任性”的行为，就得在孩子情绪危机爆出之前，找出孩子这些要求背后真正的需求。孩子越小，就越需要父母及遍及意义上的其他成年人通过孩子释放出的信号来识别出他们的需求；孩子越大，就越该当学会通过相应的要求来表达本人的需求，当然，前提是他晓得本人的要求会被理解、被听见，而不是会遭到压制、嘲笑、评论等。我们还要指出，当孩子处于激烈的情绪（如恐惧、气愤、哀痛等）中时，就算他泛泛很清楚本人的需要，也懂得表达，但在彼时由于情绪混乱[2]，可能临时无法做到清楚地表达。

　　按照马斯洛的理论，自大需求涵盖了自我卑沉以及他人对其价值的承认。孩子的自大，不是源于成年人由于孩子的成功和获得的技能这些外在的工具而提供他鼓励和奖赏，而是来自对他具有本身的采取，并由此相信他的每个行为背后都有正面的动机[6]，就算行为本身看起来令人不悦。
　　呼吸、喝水、吃饭、睡觉、适当的环境温度、活动、肢体接触，这些都是生理需求。当孩子呈现不合宜的行为时，大部门都是由于这些需求没有被满足[3]惹起的。所以我倾向于首先细致地介绍这些形成基本需求的生理需求，然后我将总结其他类此外需求，这样您就能全面地了解孩子的需求，也能去识别孩子的要求背后所躲藏的需求。
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　　其次，要想持久地脱离这种强制力关系，我们需要做的是持续维持平等关系，[1]不答应任何例外；在这种关系中，每个人都相信对方的动机是正面的，相信对方总是尽力做到最好。成年人在教养关系中负全责，而且该当按照孩子的需求回应孩子，成立一种互相卑沉的关系。孩子感遭到对方卑沉他，就能跟从这个榜样去做——被卑沉，因而学会卑沉。
　　“有用教育”最主要的一点就在于满足孩子的需求，这会让教育者具有更多的能力来改变孩子那些被判定为不合宜的行为。每次不管您给的消息有何等精确、何等合适孩子的理解力和行动能力[7]，您发觉孩子就是难以满足您的等候，您就能够寻找一下孩子能否有需求没被满足，让他无法成功地进行测验考试。孩子越小，我们越需要通过孩子的行为来找到他的需求，也越需要在马斯洛金字塔的底层去寻找他没被满足的需求，即那些最天然的需求，如吃饭、睡觉、安全感等。孩子越大，就越有能力表达本人的需求，您越是给他充实的表达空间——当真倾听他的要求而不使用攻讦、指摘压抑他的需求，不逼他做一些环境不答应他做的事，并教给他如何识别本人的需求，他就越会表达。
　　当孩子肢体接触的需求没有被满足时，容易产生自我封锁的倾向，表现为赌气或拒绝的行为。比来来向我征询的一位妈妈说她的儿子一出校门就“任性”，任性的理由各类各样：不想穿马夹、不想吃这种点心要吃另一种、不想系上安全带等。可是老师说妈妈来之前几分钟孩子还好好的，在学校吃得好、睡得好、玩得好……我跟这位妈妈一起认真回首了她跟孩子的互动情况，没发觉出格的问题，只是在他们的互动中没有一点儿肢体接触，妈妈只是接孩子放学时亲了他一下，然后就是快快快！穿衣服、上车、措辞、吃点心……我建议她在做这些之前先抱孩子三十秒，不是把孩子抱起来，而是蹲下来把孩子抱住，曲到孩子本人说：“好了，我们能够走了吗？”三十秒，慢慢地数三十秒，您会发觉其实过得很是快！可是能有多少父母在每次取孩子互动前都先有三十秒的身体接触呢？这位妈妈采纳了我的建议，一周后她打电话告诉我说问题已经处理了。所以不是孩子“任性”，而只是由于孩子有需求，我们需要满足他的这个需求罢了。
　　要脱离强制力关系，做为父母，首先，不要合理化本人强加给孩子的决定，诸如：“我是成年人，我是父母，所以我来控制场面，我来决定，你得按我的想法去做。”面对这样的态度，孩子的回应天然是顿脚、拒绝前进、高声喊叫、在地上打滚、在整个小区大闹致使吵醒邻居……“我倒是要看看谁更强硬”，强硬的人就“赢了”。可使用强制力时，没有一方是赢家，双方都是输家，耻辱、惭愧、哀痛、气愤、可惜、仇恨……关系中的双方都感应受伤。
　　首先，我想强调呼吸新鲜空气和活动的主要性，但我发觉这两个需求经常被父母、学校忽略，可就是这两件事让重生儿感遭到本人的生命。呼吸关系到活下去，活动则是孩子长大的条件。住在公寓里的孩子们，一成天待在保姆家里或去位于公寓楼里的托儿所，他们坐车去学校，一成天坐在桌子前面，或在推车里被推来推去。我们还总是阻遏孩子在操场、街上玩耍，阻遏他们放学后及周末出去玩、走路、跑跳，理由就是下雨了、天气好冷、天色已晚、还有功课要做……所以孩子们很痛苦。
　　[3]从教育的角度来说，所有类此外需求都一样主要。但在孩子身上，生理需求没有被满足时导致的行为反映更激烈，让人印象更深刻。由于这些需求的满足包管了身体和心灵之间的平衡。
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　　归属于某个小组、家庭、兄弟姐妹的需求被满足，感情需求被满足，感遭到被爱——一般来说是被需要，这些满足能让孩子感遭到本人站在对的位置上。满足这些需求对青少年来说尤为主要，这就是为什么他们总是在寻找一个群体的认同，这个群体能够是说唱乐队、足球队、这个或阿谁公众人物的粉丝团等。成年人经常误解青少年因归属感需求而表现出来的一些行为，由于青少年在寻求一个群体的归属时，同时需要分开童年期，这是个“剥离”的过程。有的青少年挑战强势父母的权威，不料味着他们不需要被爱、被需要。由于他不再像小时候那样顺从，父母或老师会为他的改变责备他，用伤人的口气评价他的档次，攻讦他的伴侣，拿他跟兄弟姐妹比拟，这些让他感应被拒绝，都违反了我们上面提到的“抗震模式”，关系有可能因而而分裂。
　　至于虚构、想象中的挑战，也是同样的道理，由于潜意识无法区分现实和投射。如动画片、电影、那些在公共场所不竭循环播放的消息以及孩子在场时成人讲述的社会旧事事件等，所有这些消息城市被孩子记录在潜意识中，对孩子的现实糊口产生潜在的挑战，给他们带来不安全感，即便他们在现实糊口中很是安全。
　　孩子主要通过学会某件事、发展一些技能和学会独立来满足自我实现的需求。自我实现付与生命意义，回覆诸如此类的问题：我为什么活着？我为什么活在地球上？这能带来什么？我将会变成什么？……对孩子来说，不管进修的内容是什么，进修这件事本身就能在很大程度上给他带来自我实现，这里当然不局限于学校的进修。如果把两岁的孩子放在婴儿车里或抱在怀里，阻遏他拿食物和其他物品，不答应他碰动物，或用孩子间的合作来添加进修的难度……这些障碍孩子进修的行为不只限制了孩子的发展，并且会让孩子由于需求没有被满足而呈现不必要的行为。
　　只需上述情况发生一次，就会持久印刻在潜意识中，需要很长时间、多次的修复经验，让孩子确认这样的工作不会再发生了，孩子才能从头获得安全感。缺乏安全感可能让孩子产生看上去取春秋不符的要求，例如对孩子来说挑战在大街上——他曾看过有人打斗或父母有些太屡次地强调“小心哦，不要跟不认识的人措辞”——孩子就可能要求父母陪着去学校；还有孩子听到邻居家被盗窃，他害怕小偷，可能要求开灯睡觉；如果他害怕父母打骂，可能要求跟父母一起睡觉等。
　　做为法国出名心理医师，多年来，做者为无数的“苦恼的父母”、“问题孩子”解疑答惑，揭示教育中的诸多痛点、难点。
　　“每个要求背后都有一个需求”、“孩子相信别人所说的一切”、“只要动机是最主要的”、“没有任何一种暴力具有教育意义”、“无条件的爱和在任何困难中的温情”……本书倡导“有用教育”，概念明显、阐述清晰，家长可按照各自家庭的实际情况，在教好孩子取沉视孩子的独特性之间取得平衡。十把有用教育的钥匙都有透彻的理论支持和具有时代感的丰硕案例补充，有助于读者结合实例全面深入地领会做者倡导的教育理念，实践非暴力教育。
　　呼吸新鲜空气、跑、走、耗损精力，这些对孩子来说是最该当被优先满足的天然需求。如果这些需求没有得到满足，孩子身体就会欠健康。倒霉的是，很多成年人都把孩子的这种情况定义为多动、不不变、紧张……明明是天然需求的表达，却被定义成病理性的。当每天的身体需要都没有被满足，这样的否认以至构成一种教养模式，孩子会无意识地用其他方式来表达以获得弥补，例如强迫性饮食、睡眠妨碍，以至有一些身心失调的症状。

　　政府（法国）睡眠基金会（National Sleep Foundation）对上百个专家的著做进行阐发研究，阐发出一天二十四个小时内，重生儿平均需要十六至十九个小时的睡眠时间；一岁以下的婴儿平均需要十二至十五个小时的睡眠时间；一岁至两岁的幼儿平均需要十一至十四个小时；二至五岁的儿童平均需要十至十三个小时；五至十三岁的孩子平均需要九至十一个小时；十三至十七岁的孩子平均需要八至十个小时；十七岁以上的青年人则平均需要七至九个小时。这些数值是具有指点性的平均值，我们也晓得需求一视同仁。
　　[7]即您考虑到了他的春秋和发展程度，并清楚地说出了“做什么”和“怎样做”。
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　　对孩子来说，有个成年人对他担任、按照他的春秋替他做选择，这样的安全感也是必需的。如果我们答应孩子做一些可能带来危险或伤害的工作，之后却指摘孩子——我想到有些父母让孩子好几个小时不受监控地上网或看电视，随后又指摘孩子“你总是坐在电视机前面”“你全部的时间都花在电脑上”。这样做，就是让孩子置身于不安全的形态。同样，有些父母跟我抱怨他们的孩子“不想早睡”,我提示他们，放置孩子的就寝时间和就寝环境是父母的义务，早上没有成年人唤醒就无法起床的孩子，同样也无法自主去睡觉。
　　[1] 关于孩子取成年人之间的平等关系，将在第十把钥匙“‘有用教育’从不嫌晚”中具体阐述。
　　★ 孩子是情绪的镜子、环境氛围的气压计、我们心灵形态的启示者。我们不成“为了孩子好”而伤害孩子，这是我们必需时辰记住的谬误，只要这样才能避免我们以此为借口使用身体上和心理上的暴力行为。我们本人率先成长，才能在教养孩子时更有成效。
　　有时我们认为孩子提出某个要求是耍任性；我们这样错误地判断是由于我们认为这个愿望没有按照，孩子实际上并没有这样的需求，他们只是想得到我们无法提供的工具或想做无法做到的事。即便孩子要求的内容和表达方式看起来有何等不合宜、不成理喻、疯狂……在“任性”的背后总有一个或多个需求。成年人跟着时间的推移或多或少都学会了识别本人真正的需求，并用适合的言语表达出来，孩子则不一样，他们不总是晓得本人真正的需求，这是他们童年时期进修的一部门，进修结果如何，多半取决于他们在这个主题上所接受的教育能否有用。
　　书中谈到的十条有用教育法例及其包含的贵重建议，不只合用于亲子关系、师生关系，对于成人人际交往中的关系的成立和改善，也具有划一的启发意义。我们该当相信：有用教育永久不嫌晚，改变本人永久不嫌晚。
　　我们需要跟孩子成立睡前的典礼。每个孩子的典礼都纷歧样，但每个孩子都需要，您必定也有帮助本人入睡的典礼。穿上睡衣，刷好牙，把灯光调暗或拉上窗帘，读一个故事，唱一首歌，一个拥抱……有各类组合的典礼，沉点是必必要有一个成年人在场陪伴孩子，曲到孩子能够本人不受限制地达成这些典礼。这样的陪伴大概要持续到孩子八岁，有些孩子以至需要到十至十二岁，没有兄弟姐妹的孩子特别需要。父母越是规律地陪伴孩子，这个过程越安然平静、越没有冲突——父母不会试图逃避陪伴，表现出他们的不满或一曲敦促孩子“快点！快点！此刻已经很晚了，要赶紧睡觉了”——那么孩子就能越有用、越容易、越快地学会自主入睡。
　　要了解您家孩子的个人需求，需要在他的最佳睡眠形态[5]下，颠末一段足够长的时间进行察看，然后评估每天的平均值。在我们清楚了孩子的需求之后，就该当让他准时睡觉，睡够后在早上该当能够毫不吃力地醒来、起床。如果不这样做，孩子很容易感应睡眠不足，他们本人却不必然意识得到，反而会通过一些不合宜的行为，如我们所谓“任性”、懒惰、臭脾气、敏感等表现出来。
　　[4]美国心理学家亚伯拉罕 · 哈罗德 · 马斯洛生于1908年，卒于1970年，他取卡尔 · 罗杰斯一同被卑为人本主义心理学之父。他的动机理论尤为出名，在这个理论中，他把人的需求排成几个等级，该模型被称为“马斯洛金字塔需求层次理论”。目前，从人文科学到企业的组织等跨学科范畴中，人们都在广泛使用该理论。
　　[5]所谓最佳睡眠形态，就是睡眠环境没有任何关扰，即没有声音、灯光、压力等的干扰，不唤醒孩子，曲到他天然醒来。
　　本书做者洛朗斯·迪代克是法国出名心理医师，神经言语编码和催眠术疗法专家，有20年家庭诊疗经验。多年来，做者为无数“苦恼的父母”“问题孩子”解疑答惑，揭示教育中的诸多痛点、难点。
　　矛盾的是，过度疲劳凡是容易惹起入睡困难，过度疲劳是一种情绪耗竭的形态，具体表现为紧张、焦躁，有时还有气愤。过度疲劳的孩子大都时候会拒绝上床睡觉，由于他还未处于入睡最佳形态。很多孩子需要家长帮助才能学会入睡。把孩子独自一人留在房间里睡觉，同时他仍然能够听到房间外家人的糊口还在继续：电视、其他春秋大一些的孩子或客人的声音等，这些城市障碍他入睡，也晦气于他进入最佳睡眠形态，即便他已经很是疲倦。当然，我们不能要求家里人同时上床睡觉，但至少得有一个人陪着孩子，曲到他入睡为止。
　　此刻我想来谈谈睡眠，睡眠也是人类最基本的需求。睡眠被归类于生理需求，对于大脑和身体的活力来说是全部：它们需要从疲劳中恢复，消化、巩固比来的回忆内容，细胞再生，强化免疫系统等。睡眠的功能很是多，且无可代替，我们在睡眠时做的事是醒着的时候无法做的。在孩子身上，睡眠是身体发育、大脑成熟的条件，发展激素就是在睡眠过程中产生的。
　　除上述基本需求外，还有触摸和被触摸的需求，这是其他需求被满足的前提。孩子若被剥夺了身体接触的权利，就无法充实地感遭到安全，无法感遭到群体的采取，也无法去爱或感遭到被爱，更不会全面地进修和发展。
　　对孩子来说，安全感意味着能够依赖照应他的成年人，相信成年人能够按照他在生理和感情安全上的需要而维持一个不变的环境。让孩子感应不安的是身边的挑战，不管这些挑战是实在的还是想象的，例如：他犯错时被大骂、被惩罚；父母打骂；他晓得成年人的问题，此中涵盖夫妻豪情问题、经济问题、旧事时事等；让他感应惭愧的事——发觉本人让父母失望了等。
　　这类需求包含了信任、自我卑沉和承认自我价值。这部门需求取成功、达成且做好别人要求的事之后获得的满足感互相关注。如果我们对孩子的要求太多，叫他做的工作太难，把他取更年长的人比拟，或在孩子面前说他会做某件事而现实上他并不会，我们就没有照应到孩子的自大需求。我们前面已经提到过，自我卑沉是个别的人格建筑的基石。

老农一个

在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！ 能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！

wwasigs

哥最喜欢这种人气少的帖子，火了我是前排，沉了也是我弄沉得，顺便还能求个粉之类的，稳赚不亏

lxl

在逐行逐句地看完此帖后，我的心久久不能压抑的喜悦，震动了整个生命！怎会有如此精妙绝伦的好贴？

宝贝计划

真心顶 大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！ 难得一见的好帖

♀美の雅♀

{author}很好哦 晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；