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这个言行必定是很蹩脚，但是治起来也很简单，那就是不受他挑战，把鸿沟感拉出来：你的身体是你本人的，你自杀自伤你本人痛，我虽然会很心疼你，但我还是要卑沉你对本人身体的选择咯！
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当我长大之后沉拾这段童年回忆的时候，我俄然意识到，当时我有那种爱慕的想法，并不是就想要做一个“挑战哭闹就能得到一切”的骄纵小孩，我只不外是想要有一种方式，能够偶尔实现我的希望。由于在我的童年里，想要实现一次本人的希望实在是很难，我妈是那种很强势也很强硬的人，我总是很怕她生气训人，所以我无论何等巴望一件工具，也只敢悄咪咪的暗示一下，试探一下她的态度口风，一旦发觉她不附和，我就晓得这事儿必定不成能了，再也不敢提了。所以，取其说我爱慕一个骄纵小孩，不如说我很是巴望得到一个“实现希望”的合理通道。而不是一切都以我妈的意志为准。
所以呢，还是趁孩子小的时候，成立好这个希望实现的通路，让孩子习惯在有冲突的时候和你沟通讲理，否则到了芳华期，你压不住他了，他还不沟通不讲理，那是真的顶不住呀。
可能是由于和我沟通得都蛮顺畅的，我的孩子们从小到大没有哪怕一次挑战人的行为。由于他们不必把场面搞这么难看，想要什么，能够通过和我一般交换沟通去实现。
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你安心，只需把对本人身体担任的权力完整的交给孩子，他绝对会很是懂得心疼本人，才不忍心让本人受苦呢！只要当孩子认为，本人的身体也是父母的一部门，伤害本人就是在伤害父母的时候，他才能下得了狠手。
不外对于这件事，我想会商得深一点，就是孩子为什么会呈现“自杀挑战”这个行为？如果是学龄后的比较大的孩子，并且以前并不会挑战人，此刻俄然呈现了这个行为，那就更值得思考了。
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可能就是有过这个童年经历，所以我总是同意给我的孩子这么一个实现希望的路径。从小到大，他们想要什么，都能够大风雅方的跟我提，如果我不太承认，也会答应他们试图用本人的理由来说服我，我从头考虑之后，就算拒绝，也一般会留给他们一个实现希望的可能性，譬如说你攒两个月的零花钱就能够买了，譬如说妈妈这个月没时间，下个月看看可不能够；譬如说你能够把这个希望许给圣诞白叟哦！譬如说你此刻的春秋不适合，比及了几岁就能够了。当然他们也有一些希望是我坚定不一样意无法实现的，也会尽量和他们说明缘由，他们抱怨一下也就算了，没有耿耿于怀过。
她的孩子挑战的倒不是父母，而是奶奶，他会炫耀说，只需我说我要用刀割本人，奶奶就什么事城市承诺我！
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所以我感觉，当一个平时还不算骄纵的孩子俄然呈现挑战人的行为，他未必是学坏了，而是很可能只是在做一次试验，看看用这个方法，能不能打通这样一个实现希望的通道。当然“挑战”这种沟通方式长短常蹩脚的，我们不应当滋长孩子这样的行为。但是在不受孩子挑战的同时，当父母的也该当反思一下，平时你有没有给孩子一些自我意志的空间，让他实现一些你不长短常附和，但他又很是渴求的希望呢？如果答案是没有，那说明孩子的自我其实是遭到很大压抑的，这个工具压抑得越厉害，就会用越扭曲的方式冒出来，孩子此刻用挑战不成，以后就会发展出其他方式实现本人的希望，譬如用坦白棍骗的方式，那就很难防了。
我清晰的记得我本人小时候，看到电视里一个情节，有个小伴侣只需一哭，哪怕是明显假哭，他的家人都急得团团转，什么工作都承诺他。我当时就出格爱慕这个小孩子，为什么他的眼泪就那么好用，而我一哭只会让我得妈妈更生气更讨厌我罢了？
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