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育儿这件事，他们不懂，也不成控，很多时候需需要听从妻子或者白叟的放置（我吃的盐比你吃的饭还多xxx）；
当孩子不会措辞的时候，向他注释为什么他的行为是有用的（eg：你看，宝宝会笑了！都是由于你教得好，就是那天面对面和孩子浅笑的教学，可真棒）
当一个汉子表达出对育儿的兴趣时，如果女人的选择是通过展现「我比你懂，所以你得听我的」占领上风，那么汉子的选择无外乎以下三种：
但是，如果你能耐心读完，就会成立起一整套系统的、能够持续使用、不会过时的「鼓励爸爸参取育儿」的方式，而且真的让家庭育儿情况得到改变。
说完了基本的方式论，我们再来看一些「陪玩技巧」。大大都陪玩技巧，爸爸来陪、妈妈来陪，没有本质区别，在这里我分享一种专属于爸爸的陪玩方式——户外活动。
这就是为什么，很多人回忆起来城市说，本人小时候爸爸几乎都在忙工做；到大一点以后，和爸爸真的沟通起来，倒是逐步告竣了相互的理解。
如果妈妈真的学得很多，必然主要，不要炫耀，也不要以此做为「看，我比你懂得多」的砝码。要晓得「能者多劳」这件事，放到本人身上就变成了啥啥都本人干了，累得半死还不奉迎。所以，妈妈哪怕本人学得多，也要按期跟老公分享沉点的育儿学问。
理论讲完了，到底该怎样做呢？我在这里提供三类方式，你能够依据自家情况进行选择。
2000年时，Deci和Ryan共同发表的、援用次数超过24000次的论文中，将人类行为的驱动要素归纳如下图[1]
很多「懒妈妈」都是用这种方式搞定了老公，只需要一张嘴，就能让老公忙着忙那。不是每个人都学得来，但这也是一种本领呀！
那么，结合SDT理论，我们不妨一起来看看，很多家庭中一些常见的「操做」，是如何障碍男性参取育儿的。
相信我，对于绝大大都男性来说，他们可能比女性更擅长「陪玩」，并且几乎在陪玩这件事上花腔百出。
很多时候，身为妈妈，我们总是过分担忧宝宝的感触感染。这很一般。由于我们总感觉，这个脆弱又柔嫩的小生命，什么都不懂，需要被关怀和照应——至于老公，都那么大一个人了，不会本人照应本人吗？不会像我们一样自动进修育儿学问，和我们在「养育孩子」方面的认知处在同个程度线吗？
Edward Deci和Richard Ryan从上世纪七八十年代提出了自我决定论（Self-Determination Theory, SDT），而且在这一范畴进行了深入的研究。他们认为，是的，人们当然能够通过外部奖励来激策动力，例如金钱、成就或对社会承认的巴望；但是，这些外部奖励可能会粉碎人们的价值感。好比：
美国心理学会认为，SDT理论推翻了当时一种遍及的信念，即：驱动听的最佳方式是通过奖励来强化某种行为。弗吉尼亚大学（University of Virginia）心理学传授，主力研究「幸福感的因果关系」的大石茂宏（Shigehiro Oishi）以至认为：「SDT是心理学的严沉发展……谈到内在动机时，凡是会想到Deci和Ryan。」
我们回到自我决定论（SDT），对于一个由内在动力驱动的人来说，他们之所以会自动去做一件事，是由于[2]：
分工进修，或者安插好进修任务，例如专属爸爸的育儿书（eg：《写给爸爸的怀孕书》），让爸爸进修之后，互订交流心得。
你说不让孩子玩游戏，那不对啊，我本人小时候也玩游戏啊，此刻不也过得挺好的吗？那我就恰恰带着孩子和你对着干，私底下带孩子抵挡你。
你说不让孩子吃糖，但孩子一吃糖就高兴啊！那我照样给孩子吃糖，你要是数落我，我就当做是耳边风糊弄过去，和稀泥。
有人会迷惑说，凭什么就得我来学、我来教，我还不敷累的吗？但换个角度想，能lead的人，能自动做出改变的人，才是真正主导工作发展标的目的的人啊……
简单来说，如果要真正激发爸爸参取育儿的内在动力，我们能够简单总结如下图：
他们认为养育孩子这件事没有成绩感，做得好是孩子好、妈妈好，做得不好是本人好，并且此中条条框框太多，又缺乏系统和专业的进修材料；倒不如好好工做，至少事业的部门是本人轻车熟路、可控、挣人民币、有价值的。
在孩子逐步成长，能给到男性正面反馈的时候，他们就会在「带娃」这个过程中享遭到乐趣，也会更同意参取带娃。
在过去，汉子外出工做，女人更多地承担养育的职责时，女人在育儿方面确实是专业的——她们清楚晓得奶粉分为玻璃瓶、塑料瓶、保温瓶，也晓得奶嘴分为宽口径、窄口径，还能把辅食这一个品类给说出花来——但是，汉子晚期做得少、学得少，所以他们不晓得。
由于他起初享受的是劳动本身带来的乐趣，而外部动机的引入，让他的价值感的来源成为了量化的金钱，而且丢掉了最后的乐趣。
一旦老公参取带娃，就赐与表彰，而且制定下一步让他参取的打算。在这种方式中，妈妈学得多，那就要帮助爸爸做好规划，如何让对方一点点地、逐渐地参取到育儿中来。
任何汉子的积极行为，都赐与他正向的反馈，让他意识到本人做的事是有用果的（eg：你看，他冲你乐呢，都是由于他在肚子里就听到了你的声音，所以此刻才会这么亲你）
他们的驱动来自于「你快去看看孩子」，「快去给我拿奶瓶」，「我去厨房做饭了，你带一会儿孩子」；
那些坐得很是规矩、时辰不寒而栗的孩子，其实把很多精力都用在自我控制上，反而在课堂上难以仔细参取进和老师的互动中——所以，晚期坐得端规矩正的孩子，未必就是学得最好的孩子。由于想玩、想参取、想探索，几乎是8岁之前孩子共同特性。
这些例子太常见了，以致于你都不消有孩子，只需要稍加留意，就会发觉很多有娃家庭的夫妻之间，很多都是这样的相处模式。
之所以特地提出来这一点，是由于此刻很多学校老师，都在以女孩子的特质来要求男孩子，包含且不限于：听话、安静、细心、顺从……
过去我写过很多「如何让汉子参取育儿」的回覆和约稿；限于篇幅，只能提供不超过3点、可落地的建议。今天终究无机会，来跟大师系统地捋一捋为什么男性不一样意参取育儿，以及到底该当怎样做。
由于（划沉点）孩子大了，爸爸能间接从孩子的身上看到正面的反馈，这是很多男性开始真正参取育儿的缘由：有可见的、正向的反馈了！
如果孩子没有反馈，就以本人的反馈告诉他，为什么他做得好（eg：老公，多亏你抱着宝宝吃奶，否则我都不晓得怎样教他含接，你真的太好了）
保持进修，边进修边实践，让对方获得成绩感。鼓励对方实践，然后会商实践中做得好的部门，并提出建议；同时也让对方给本人提出建议，双方共同成长。
不要本人一个人hold住全部，适当引入老公的参取。好比，怀孕期间就跟老公分享本人的感触感染，而且给他明确的指令，让他晓得要做什么（eg：来，贴到我肚子上，跟宝宝说几句话吧）
如果他们把一件事搞砸了，会有人帮手收尾；但如果他做得好，没人夸奖他，而是夸奖孩子可爱，以至认为这就是他本来该当做的（别人家老公xxxx）；
对爸爸来说，户外活动就是一种合适他们男性特质的陪玩游戏：它能让女孩子学会爱护本人，也让男孩子学会控制本人的力量。
从一开始妈妈就给爸爸树典型，好比本人的公公当年是如何参取育儿的，老公的同学是如何做的，而且相信老公能比他们做得好。
基于这一点，家庭教育需要和学校教育构成共同：如何老师对孩子要求比较多，那么家长就能够适当陪孩子多动起来，从而构成家校合做。
要点：不要把目光放在「对方为什么做得不好」，而是放在「前馈」的「如何做能更好」上面去。
给孩子吃糖也不可，玩游戏也不可，归正做啥啥错。既然如此，我索性就不干了。天天在家里数落我，我连家也不想回了，要么加班，要么在车里坐10分钟，要么……
人类行为是有「外在动机」和「内在动机」驱动的。要想激发一个人的「内在动机」，环节是满足三点：
如果真的盼望男性参取到育儿中来，环节是培养他们内在的驱动力。心理学上的说法，将其称之为「内在动机」（intrinsic motivation）。
结果就导致了：当他们满怀兴趣参取育儿时，接遭到的消息是负面的，让他们感觉——
这种提问方式很容易产生一种「误导」，仿佛给男性提供了一堆陪玩的小技巧，他们就能更多地参取育儿似的。
现实是，由于各种来由，很多汉子确实不晓得如何育儿，也没有提前进修育儿学问。
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