情感倾诉:诚于中者 形于外做个真诚的人吧

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发表于 2016-2-17 19:30:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  1月20日上午9时许,我接到小蝶打来的倾诉电话。听了她的倾诉后我心戚戚然。夫妻之间千万不要互相算计,可小蝶结婚不久,她的母亲便开始要求她背着丈夫攒钱,以防有一天丈夫同她离婚,小蝶觉得这样做不好,但母亲的婚姻生活经历又让她对未来的婚姻生活走向胆战心惊,为此小蝶的内心特别矛盾,她问我结婚后到底应不应该背着丈夫攒钱?
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  我的爷爷家里很穷,爸爸年轻时没有工作,就是一个小混混,但妈妈爱上了爸爸,不过姥姥一家人都反对他们在一起,于是妈妈喝药自杀,抢救过来以后,姥姥一家人再也不敢反对他们在一起了。于是他们结婚了。结婚时,他们租的房子,家里穷得什么都没有。其实,那时姥姥家是非常有钱的,但是因为看不上爸爸,所以没有管妈妈结婚的事。
  妈妈原来以为只要她努力,日子肯定会过好,所以那时无论春夏秋冬妈妈都会推着三轮车去卖水果,日子过得清贫,而爸爸终日无所事事,脾气还不好,经常和妈妈吵架,一喝酒就半宿半宿地作妈妈,但是妈妈依然坚信日子会好起来,于是她加倍努力地生活,可惜日子越过越不好。我4岁之前在姥姥家长大,日子过得很好,但后来姥爷破产,负债逃走了,我的噩梦就来了。
  这时姥姥开始和爸妈一起生活,他们几乎天天争吵,最终我爸妈离婚。那时我已经上了小学,听说他们离婚了,我的内心很平静,也许是可以不听他们的争吵了吧。离婚后,我跟妈妈一起生活,为了供我上学,妈妈改嫁到农村,继父刚开始对我妈妈挺好,随着我长大,花销越来越大,并且继父的儿子开始要成家立业,我和妈妈的日子变得不好了,妈妈为供我上学、给自己办保险等欠下了很多债务。
  打从上中学起,我就开始住在寄宿学校,开始一个人的生活,后来考上中专,又考上大专,都是我一个人在外地生活。我觉得自己变得非常独立、懂事,但是我感觉自己没有家,没有亲情。我很羡慕别人有家,却又害怕有家。参加工作后,我的工资不高,只能维持自己的生活,后来亲戚给我介绍了一个男朋友,机缘巧合下来到了长春,并在这里定居。
  我的男朋友一开始说他家里条件还可以,但到长春后,我发现他竟然骗我,他家里根本就是很穷,但是我原谅了他的欺骗,因为那时我一个人在长春,人生地不熟。接下来与他相处的过程中,我发现他身上太多的坏毛病,于是我果断地提出分手。那时我很可怜,对生活感到前所未有的恐惧,但是我只能硬着头皮,一个人勇敢地向前走。后来我认识了现在的丈夫,叫他大海吧。
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  大海长得不好看,个子不高,他在长春有稳定的工作,在他家人的帮助下,贷款买了一套房子,有一台二手的车。这是他的一个基本条件。我呢,在大家眼里是一个长得挺漂亮的女孩,有一个还算可以的工作,家里的状况就是上面说的那样,自从我一个人生活,我就一直是住寝室,从来没住过像样的房子。我们认识是他追的我,我觉得他人品不错,很有责任心,并且特别会过日子,花钱很节俭,所以我就同意和他处对象。
  自从我把处对象的事跟我妈妈说了,我妈妈就开始跟我谈钱的事,总问我结婚他家能给我多少钱,他家现在有多少钱,以后我会不会管钱等等的问题。其实我很讨厌这样的问题,真的是不知道如何回答妈妈的这些问题,因为不好意思问大海这些问题。后来,我和大海处得还不错,于是就准备结婚了。这就开始谈与结婚相关的事。我私自做主没有要他家一分彩礼钱,但提出了一个很多家庭都无法接受的条件,那就是我要求他那个贷款买的房子的房本上,要添上我的名字,当然,我也会帮着他一起还房子的贷款。历经波折,最后他的爸妈同意了。
  接下来,他爸就催促我们抓紧登记结婚,我觉得结婚有点急,大海就很难过,于是我就同意了结婚。这时,我那离婚十几年没见面的爸妈同时来到长春与大海的爸妈见面,这次会亲家很顺利。送走我的爸妈后,我就开始研究房子的问题,后来通过咨询得知,就算房本添了我的名字也没用,依然是他一个人的房子,后来我选择签个协议,我就跟大海说了,他很伤心,他觉得他实实在在地对我,而我却在留后路。
  又经历一些波折吧,这份关于房子的协议由大海起草,我看了看没什么问题,于是我们两个人签了名字按了手印。我妈妈说让我去公证处公证,这样万无一失。不过我没有去公证处公证,因为签这个协议时,大海的心里难受,我安慰了他好久,他才缓过来。之所以签这个协议,我只是想给自己找个心理安慰,让我住在自己的家里,所以才会这样做,我并不是为了他家的财产,在协议中,我们也约定了这套房子的贷款也有我的一半。
  签好协议后不久,我们便去登记结婚。登记结婚以后,我妈妈总是让我背着老公攒私房钱,让我给自己留后路,说是万一离婚了自己手里没钱多难受。我觉得自己做为大海的妻子对他应该是坦诚的,不应该留心眼,如果留心眼就不要结婚了,但是不可否认妈妈的话不时地影响着我,让我特别害怕离婚后没有钱的生活,所以现在我的内心很矛盾。结婚后到底应不应该背着丈夫攒钱?
  ■香北有言:
  小蝶还说,不仅她妈妈让她背着老公攒私房钱,她家的一些亲属也劝她攒私房钱。小蝶说这些亲属之所以这样劝她,是因为她们都离婚了。直到小蝶打来倾诉电话之前,她从没有反过来想一想这个问题,是不是因为攒私房钱,才离婚的?
  听了小蝶的倾诉后我心戚戚然,这世上有一种母亲最可怕,明明是在“害”孩子,却以为自己是在为孩子好。这世界上有一种人最可悲,明明是在毁了自己的生活,却以为是在成就自己的生活。这世界上有一种人最可恨,明明已经撞了南墙,撞得头破血流,却不去思考怎么样不再撞南墙,而是在思考下次撞得头破血流了,怎么样去包扎自己的伤口。我期望小蝶不要做这样的人。所以小蝶要问问自己为什么要跟他结婚?
  不知道小蝶上学时,有没有学过这样一篇文章,美国著名短篇小说家欧亨利所写的《麦琪的礼物》。圣诞节前,为了给丈夫买一条白金表链作为圣诞礼物,妻子卖掉了一头秀发。而丈夫出于同样的目的,卖掉了祖传金表给妻子买了一套发梳。尽管彼此的礼物都失去了使用价值,但他们从中获得比礼物更重要的东西,那就是对彼此的爱。有了这样的爱,他们怎么会离婚呢?
  有了这样的爱,他们拥有了千金难买的安全感,他们拥有的美好感觉与事物还有好多,而这些都不是金钱能买到的。例如相濡以沫、不离不弃、温馨和睦的家。所以明智的家长在孩子的婚姻问题上,会问问孩子,彼此相爱吗?
  这些家长努力使孩子的婚姻成为真正的婚姻,而不是一种交易。因为他们明白,以利交者,利散人去,以色见宠者,色衰爱弛。
  另外明智的家长绝对不会去教唆自己的孩子背着丈夫攒私房钱。因为这是婚姻中的大忌。为什么说是大忌?“诚于中者,形于外。”这话典出《礼记大学》,大意是说,一个人如果内心真诚,能在其外表中看出来。那么一个人如果内心不真诚,也能在外表中看出来。
  所以攒私房钱,是最伤人心最伤感情的事,千万不要做。还有就是,不论夫或妻,若在婚姻生活中总是想攒私房钱,可想而知他或她的生活得有多么的糟粕,人的精力是有限的,他们的人生是在“算计”中度过的,害人害己。
  那么一旦男方出现问题,万一要离婚时怎么办?其实,这并不难办,作为新时代的女性,不论婚前,还是婚后,都应学会独立,这种独立是有独立生活的工作能力,也有独立思想的能力。不学会独立,即使攒了私房钱,那么离婚后,同样过的是糟糕的生活。
  我最后要对小蝶说,得知你的成长经历,我非常理解你现在的矛盾心理,你要感谢你自己,还有这种矛盾心理。这就证明你不认同他们的某些观点,你看学习了相关知识还是有大用处的。你好好思考一下,我与你的对话。若你对此还有疑惑,你就尝试去和那些家庭和睦、白头偕老的夫妻们聊一聊,看看他们对待这个问题有什么看法。最后祝愿你,婚姻生活幸福快乐。
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发表于 2016-2-17 20:02:31 | 显示全部楼层
真心顶 大师的话真如“大音希声扫阴翳”,犹如”拨开云雾见青天”,使我等网民看到了希望,看到了未来! 难得一见的好帖
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发表于 2016-2-17 20:02:41 | 显示全部楼层
巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!
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发表于 2016-2-20 04:01:34 | 显示全部楼层
自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思。没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。
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发表于 2016-2-22 15:14:16 | 显示全部楼层
楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁。有楼主在,社区的明天必将更好!
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发表于 2016-3-3 06:33:50 | 显示全部楼层
面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受。
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发表于 2016-7-12 17:51:05 | 显示全部楼层
楼主{author}是超人 看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感——啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。 好
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发表于 2016-7-13 03:13:19 | 显示全部楼层
楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好看了!
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发表于 2016-8-11 09:19:48 | 显示全部楼层
说的非常好 说的好啊!我在xx社区打滚这么多年,所谓阅人无数,就算没有见过猪走路,也总明白猪肉是啥味道的。
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发表于 2017-5-11 15:11:28 | 显示全部楼层
看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平复,正如老子所云:大音希声,大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。
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