|
|
我想了好久，终于鼓起勇气将自己尘封的回忆掀开，来接受灵魂的审判。而立之年的我在这里，不像以往的者年过六旬或七旬。也许你会问，这么小的年龄，这么单薄的生活阅历，怎么会有如此震撼心灵的呢？可是有些事，我确实做了，也做得出乎自己的意料，每一次失眠的夜晚我都会承受的和的。今天，我只想把我心里隐藏的那些事说出来。我知道，我得到的也许会是无休止的和，但我会默默接受，因为这些来得太迟了。
一
我出生在省松原市下属的某村。我是一个特殊家庭的孩子，父母均有残疾。父亲的残疾是肢体残疾，这个还好说，而母亲却是智力的残疾，她的智商永远地停留在了7岁。听老一辈人讲，他们都是打小落下的病根儿，并不是生下来就如此，否则精明干练的奶奶也不会做出让他们结婚的选择。
就这样，在毫无预告和预知的情况下，我们几个孩子来到了这个世界。小时候不懂事的时候，根本分不清什么是、什么是难堪。在我们眼里，每天都能吃饱，每天都能开心地笑，每天都能欢乐地玩耍，就满足得不得了，幸福得不得了。
随着时光的流逝，年纪的增长，我才渐渐感觉到周围异样的眼光。原来在大家眼中，我们是那样的与众不同，是那样的另类。我从小胆小怕事，从来不招灾惹祸，在亲戚邻里眼中就是好孩子的榜样，即使受到我也是一个字———“忍”。慢慢地，我开始变得孤僻、自卑、，不愿意和别人打交道，只愿意躲在自己的小世界里，或许只有这样才能免遭和。
爷还是公平的，虽然从小到大我没得到过母亲的、关爱、疼惜，但我却有一个爱我的奶奶。在我的印象中，奶奶勤劳、善良、坚韧，用“和蔼可亲”四个字来形容显然不足以表达奶奶在我心中的分量。她很爱我，虽然每次我问她在众多晚辈中最爱谁的时候，她都避而不谈，但是我能感受得到，她最爱的人当中肯定有我一个。每当盛夏来临前，园子里的瓜果开始趋向成熟，她就会偷偷地藏起来，等我放学的时候塞到我的怀里，并且还要我迅速地吃掉它们，因为一不小心就会被姐、弟们包围起来，弄不好还要陷奶奶于偏心的不义之中。每天她都会陪我业，目不转睛地看着我下笔成风。她的眼角会微微上扬，嘴里还会不停地念叨着：“好好学习，会写字，会认字，多好啊！”我暗暗下定决心，为了奶奶，我也要努力学习。我将“三好学生”的状拿到她面前，只为她饱含期待的目光。
这样的家庭着实让人，或许我就是唯一让全家人看到和希望的灯塔。一开始，我觉得这是光荣的，这是我的，可时间长了，我感到了前所未有的压力和紧迫感。我暗暗自己：你必须成功，没有任何可能或模棱两可，因为你的人生不允许失败，你的就是用你一双稚嫩的翅膀去撑起这个家庭的明天。
我变得越来越内向了，只把精力放在学习上，其他的一概不考虑。还好，我的学习成绩一直名列前茅，也成为邻里之间夸赞的对象，总算在我这里为这个家争回些许荣光。这样的状态持续着，直至我上了高中，梦想中的大学生活似乎离我越来越近了，我也满心欢喜地期待着这一天的来临。或许那个时候，我就能走出心里的阴霾，过本该属于我的平的生活了。
当时家里的条件有所改善，但是不大。姐姐早已辍学在外务工；弟弟正值青春期，到处惹是生非———在别人看来，这或许是没有教养的表现，而只有我知道他这样做的目的无非是想让所有人对我们心生罢了。父亲没上过几年学，也没什么太多育子之道，他唯一的就是“出孝子”，弟弟的皮肉之苦在所难免。在我的印象中，父亲脾气很暴，没什么讲不讲理可言，他对于子女的错，采取的方法再简单不过，就是揍。
当时的我不能理解父亲这么做的缘由，而现在回想起来，或许这就是他压抑多年心情的一种吧？他也希望自己的孩子能在他残缺的人生中划出一道绚烂的彩虹。他不但对我们如此，对妈妈更甚，得让你不忍。说来也真是令人费解，妈妈的智力停留在了7岁，但是她的脾气却与日俱增。她每次发脾气在幼小的我看来就是天塌地陷。锅碗瓢盆满天飞这算是好的，弄不好还要把我们几个修理一顿，嘴里叽里呱啦地，几乎把所有人都能捎带上，包括她的妈妈，语言不堪。父亲在家的时候，几乎可以控制住事态的发展，而她似乎抓住了这个机会，只要父亲不在家就会大发雷霆。奶奶说什么都是错，我们更是连大气都不敢喘一下。每一次我们都默默无语，任凭她、，甚至把门划上，怕她对我们动手。
二
我说的这些当然都是我上高中之前，之后我们都长大了，内心的冲动告诉我，绝对不能再她这样了。即使我深知她是我的妈妈，是一位患者，但对于当时的我来说，她的行为是不能原谅的。那是2004年初夏，正赶上我周末在家。早上迷迷糊糊地听见有人在，我睡眼惺忪地醒来，看见奶奶坐在我身边。奶奶看把我吵醒了，心疼地说了一句：“孩子好不容易放假，就不能消停一会儿让孩子睡个好觉？”这下子似乎激怒了情绪激动的妈妈，她冲进屋子里顺势抓起了奶奶的头发，一下子拽到了地上……
我被这突如其来的举动吓得目瞪口呆。待我反应过来，奶奶已经被她压在身底暴打。我急忙跑出去找大爷家的哥哥来解决。哥哥来了，把她们分开，还虚张声势地她一阵。奶奶伤得不轻，我现在想起来都好心疼，眼泪刷刷地流。而妈妈却坐在那里跃跃欲试，头发凌乱，眼神里充满了杀气，好像还是忍不住要动手，当时的我害怕极了。
对峙了几个小时之后，爸爸回来了。见到此情此景，再加上我们的添油加醋，爸爸也被激怒了。他环顾四周寻找能够用来打人的东西，还没找到就已经地上脚了。而这时的母亲缩成一团，之前的已经彻底消失了，就像猎物见到了能够自己的强大对手一样。她望着我们这边，投来求助的目光（以往爸爸动手，都是奶奶帮着求情或者喝止的）。奶奶刚想说什么，我竭力地奶奶不要，一定要让她尝尝苦头，长长记性。
爸爸在打，我们在看。当时不知为什么，我就是看着她心里舒服的同时也觉得不解气，恨得牙痒痒，心里默默地念叨着：“狠点，再狠点，看她下次家里没人还敢不敢这么！”情急之下，我还是没控制住自己，冲过去踹了她两脚，又给了她两个耳光。她就像一只戴罪的羔羊，没有任何反击，任凭你随意。
在众人的拉扯中我才。受了伤的奶奶也前来我的莽撞，她跟我说：“她打我是她不孝，有逆，可是你打她就是你不孝了，会遭天谴的，会被雷劈的。”我当时也蒙了，什么都没想，就想着她那的面容，和这么多年来我们受到的———傻子的后代。
三
时间一点点地过去，这段记忆被我自己尘封起来，连想都不愿意想。随着我高中毕业上了大学，几乎已经遗忘了那段不愿提及的过去。2008年的春天，奶奶去世。在悲痛欲绝中我们送走了这位饱经沧桑的老人。早年，奶奶为了给儿子治病跑遍十里八乡，风餐露宿，却始终不离不弃地抚养儿子，这个儿子就是我的爸爸。那时，爸爸的病连大夫（那个时候叫“郎中”）都没办法了，说爸爸只能活到10岁（爸爸生病那年是7岁），而奶奶却神奇地让爸爸活了下来，并助他娶妻生子，延续血脉。可想而知，奶奶在爸爸身上倾注了多少心血！中年，奶奶又痛失了自己最爱的小儿子。那时的我才5岁，记忆模糊，只记得年轻的女人一片哀嚎，而奶奶却没有哭，她一个人躲在小屋里三天三夜没出来。老年，奶奶为了照顾刚生下孩子不久的女儿，没能见到老伴最后一面。可是，她却那样坚强，那样勇敢，从未向命运低过头。她走了，带走了属于我们之间的回忆，但愿在遥远的天边她不再病痛的和生活的不公。还记得她临走前抓着我的手说：“原谅你妈妈，她是有病啊，不然不会那样的；她毕竟生了你，给了你生命……”多么深明的奶奶！可惜那时的我还是不能释怀。
很多年过去了，日子不咸不淡地过着。从2011年到现在，不知不觉中我发现妈妈的性情变了。她不再暴躁，不再粗野，也不再，而是对所有人的话都言听计从。她就像是一位仆人，谁都可以，从来不。你让她洗衣服她就洗衣服，你让她倒杯水她就倒杯水，你让她打扫卫生她就打扫卫生，你让她别出门她就不敢出门……
我开始对她好奇起来。我想知道她是怎么想的、是什么原因让她静下来了———是时间让她长大了？还是她的病情好转了？我开始观察她。
她喜欢穿破旧的衣服，给她置备的新衣服她总是攒起来，不舍得穿。我偷偷地打开她的柜子查看了一下，里面都是近些年姐姐为她置办的新衣，有的竟然还挂着标签。这些衣服她丝毫未动，整天穿的都是一些破旧的、难以上身的衣服。后来我让姐姐动之以情，晓之以理地劝她，让她穿那些新买的衣服，否则就都给扔掉或者烧掉。她是最喜爱衣服的，决不允许这样的事情发生，她遵命了，穿了些时日。可时间一长，她又恢复以往了。
她还喜欢一样东西，那就是钱。她对钱的爱，甚至可以说是。简单来说，她的钱只进不出。她不会买任何东西，还有就是任何人甭想从她那里拿出、借出、要出、偷出一分钱。她放钱的地方极其隐蔽，而且每天还要定期查看。她这样的做我们大家起疑。爸爸跟我们说，她可能攒钱想走，离开这里，因为家里人对她不好。我们开始留意她的一举一动，以防万一。为了攒钱，她爱上了一个职业———捡破烂。每天她都会穿梭在大街小巷，看见什么都会捡起来。很奇怪，虽然家里凌乱不堪，但那些废品却被她安置得规规矩矩，井井有条。泡沫一堆；塑料瓶都用编织袋子装起来了，摆在房间的同一侧；纸盒都用绳子捆好放在阳台上。每次爸爸把这些废品卖完之后将钱交给她的时候，她都会很开心地笑起来，反复地摩挲着手里的零钱。泡沫8角一斤，塑料瓶10个一元钱，纸盒2角5分一斤，就算将她所攒的最多的一次破烂卖掉，也就二三十元钱，而那却是她将近4个月辛苦劳作的。
说到这里，我的鼻子已经开始泛酸了。说实话，我心疼，再怎么样我也不希望自己的母亲无论严寒酷暑、无论春夏秋冬地奔波劳碌，只为那么几个钱儿，况且我还支付得起她的生活费。可她就是那么倔强，怎么说都不听，表面上她答应你了———“再也不捡了”，可她还是会偷偷地出去（就是这一点不听话）。有一天，我在楼上看书，看累了，向窗外眺望养养眼睛，猛然间看见一个身影在垃圾箱里翻来翻去。没错，那就是我最熟悉不过的妈妈了。她翻了翻，捡了捡，几乎要手脚并用了。然后又趴在垃圾车上，头已经陷进去寻找了。捡出来又分别放在不同的地方，好像正在分类，样子认真得出奇。她穿着灰色的粗布衣服，头发被风吹得凌乱不堪，衣服上还有很多的污渍，而且弓着腰，驼着背……
我看着她从一个个垃圾箱旁走过，不知道为什么泪水模糊了我的双眼……
费了几番周折，我终于打听到了妈妈的故事。她生活在省前郭县一个贫农家庭里。家里姐妹四人，她是老大。她也是姥姥的得力助手：打水、烧炕、干农活，什么都干，一边上学一边照顾妹妹们（虽然只上了不到半年就辍学了）。可天有不测风云，她13岁那年，姥姥、姥爷发生争吵，据说当时剑拔弩张，双方厮打在一起，街坊邻居都来拉架，可是没拉开。那时的姥爷本来就重病在身，打不过身强体壮的姥姥。眼看着姥爷已经趴下了，姥姥依然没有停手。可能也是打疯了，姥姥顺手抄起一个手腕粗的打下去……
倒下去的不是姥爷，而是妈妈———她用自己的身体挡在了姥爷的前面。这一棍重重地打在了妈妈的头上，血流如注，姥爷也气得当场昏厥。就这样，发生了。姥爷因为重病在身，再加上怒火冲肝，伤心欲绝，不久便不治而亡；而妈妈醒来之后就变成了现在这个样子。
揭开尘封已久的往事，居然听得我，。我现在终于明白为什么每当有长辈聚在一起时，他们便会说：“孩子不能遗传，她又不是打小就那样。”似乎我考上大学找到了一份得体的工作，在知情人的眼里是那么理所当然，原来是这样的。我的妈妈原本是一个正，是家庭悲剧导致她命运多舛，演变至此。怪不得奶奶会那么说，怪不得即使她那样做了，家里人除了爸爸和我，没人对她那般刻薄。
我哭了，我有罪。这么些年，她攒的钱已经足以让她踏上列车远行了，可是她却没有丝毫要离开这个家的迹象，她对儿女俯首称臣了。或许她想多攒些钱，期望未来的某一天能派上用场。或许她在潜意识当中认定我们会因为记恨她而不去赡养她。妈妈，您怎么那么傻啊！我是您的女儿，我们之间血浓于水，即使再多的也终将会消散的。您不言不语，因为没人在乎您的感觉，也没人问起您的喜怒哀乐。您没有的窗口，也没有人给过您这样的机会。您是多么需要被爱护、被关心啊，可是我却没能做到好好您，我甚至了您！或许您早已经原谅了我，您的让我丝毫感觉不到您还记得曾经发生过的事。您是小孩儿心眼儿，本来就健忘，可是我却忘不了。多少个日日夜夜，我在的泪水中惊醒。我有负于您，亏欠于您，不是您的好女儿。纵使您有千错万错，我都不应该动手打您，您毕竟是我的母亲。您生了我，给了我生命，让我在这个世界上得以存活，让我拥有了自己的小家，让我体会到了作为母亲的艰辛与不易。妈妈，对不起！如果您能明白“对不起”这三个字的涵义，该有多好啊！您要是能的话，您要是能读懂这篇文字的话，我多么希望您能拉着我的手，对我说：“妈妈原谅你了。”
我知道，奶奶的在天有灵也会希望看到这一幕。我想告诉奶奶：“您放心吧，孙女已经长大，已经明白了太多以前不明白的道理，也清楚了自己之前的行为有多么不堪和大逆不道了。我只希望用自己的余生来弥补曾经的，在您身上没能实现的期许，未来我会陪着妈妈一起走过。”
春雨
“扪心”征文
扪心是一个以“心灵的鞭笞”为最终定位和品质追求的栏目，推崇“没有反思的人生是没有价值的人生”和“吾日三省吾身”的价值观；通过作者对于自己心历程的关注和再思考，以的方式完成人格的，从而宣示“人性的，的力量”。
征文要求：1.3000字以上。2.以为主题，写自己的亲身经历。内容真实，语言朴素，反思到位（不必担心文笔不足，编辑会根据您的为您整理文字，来稿请务必留下电话，以便与您联系）。3.欢迎广大读者来稿；请自留底稿，不退还；一经采用，即付稿酬；发表时可用化名。
电子稿请寄：；手写稿请寄：市人民大街6906号新文化副刊部“扪心”（130022）；电话：；
爸爸在打，我们在看。当时不知为什么，我就是看着她心里舒服的同时也觉得不解气，恨得牙痒痒，心里默默地念叨着：“狠点，再狠点，看她下次家里没人还敢不敢这么！”情急之下，我还是没控制住自己，冲过去踹了她两脚，又给了她两个耳光。她就像一只戴罪的羔羊，没有任何反击，任凭你随意……
|
|
