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今天是“再见，那个世界的彼岸花”策划报道的最后一期，我带大家认识一位爱过也被抛弃过、过同时又很坚强的女孩阳光。在死门关走过一圈之后，她终于明白生命有多可贵。
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我来自双阳农村，父母都是地道的农民。20岁那年经人介绍认识了前夫，三个月里我们只见了两回面就匆匆成婚了。婚后他对我挺好的，很照顾我。我是高中毕业，他则没读过几年书，虽然沟通上有些困难，但整体还算幸福吧。
我们的故事还要从女儿出生说起。我是自然产的，疼得之后才生下了孩子，从此之后就对房事产生了心理，特别害怕。这事我跟他沟通过，开始时他还能理解，后来我们常为此吵架，再后来他就不理我了，干脆不碰我了，我们吵架自然就少了。那时我还以为他终于能明白我的感受，我自己也努力克服这种恐惧，因为在农村，也没想过去医院看看，完全靠自己，效果其实并不明显。其实我对他也挺的，作为回报，我一门心思地照顾孩子。那段时间我几乎足不出户，因为一出去他就说我有事儿，以至于我都不敢跟男人说话。那我也没觉出问题，还以为他是在乎我。直到2013年5月，一个男人突然找上门来，我才知道我老公去南方打工不是一个人走的，还带走了那个人的媳妇。那一刻我才发现自己有多傻，一起生活了这么多年，我竟然一点都没发觉。那男的说他媳妇给他和孩子留了2000块，我翻了一下家里放存折的抽屉，然后悲哀地笑了，我老公竟然带走了家里全部的存款，一分钱都没给我和孩子留，我上下就200块钱，他做得实在太绝了。
我完全蒙了，而公公婆婆却毫不意外，原来所有人都知道，只有我这个傻瓜一直被。我感觉全世界都了我，我想离婚却又不知该怎么做。为了表现我的，我把孩子留给了婆婆，深一脚浅一脚地回了娘家。可是爸妈不许我离，说为了孩子让我多担待些，男人都有这么一段，过去了就好了。公公婆婆也来了，几位老人苦口婆心地一起劝我，我被他们说得稀里糊涂的，主要是惦记孩子，从来没跟孩子分开过，太想她了。我没了主意，脑子里一片空白，就跟着公公婆婆回去了。只是回去后我才觉得自己错了，错得很离谱。
老公跟那个女人在外面一直没音讯，我自己带着孩子在家，白天忙忙活活地闲不着，可是一到了晚上，夜深人静时我就难过得要死，自己趴在被窝里偷偷地哭。渐渐地我变了，变得不爱说话，很孤僻，总是一个人待着。后来我听说那个女的是他的初恋，因为家里反对，分开了。说实话，我听了并不想，而是想，呵呵，我恨他。
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就这样，我等了他大半年，可他依旧。这时我弟结婚，我帮忙张罗婚事，每天要做的事情特别多，忙得我都想不起来他了。他就是我的劫，就在我弟结婚的前一天，他突然打来电话，听出是他，我有些激动，以为他要回来了。可惜我错了，他的确是回来了，却是为了跟我离婚。我的心瞬间坠入谷底，周围满眼喜庆，可我的心却凄凉无比。我说等我弟结完婚就回去跟他办手续，可他说啥不干，非让我马上回去，否则他就来闹婚礼。我们说话被我弟听见了，一把抢走我的电话，对我说：“姐，你是没人要了还是咋的？咱们为啥受他这份气？你记住，就算你没人要，有我养你，咱们现在就过去，我送你，跟那个王八蛋离婚！”因为这突如其来的变故，原本喜气洋洋的家一下子乱套了，我跟弟弟上车时瞥见我妈在哭，我这辈子就见妈哭过两回，一回是我姥去世，这回是为了我。
手续很快就办完了，我啥都没要，孩子都不归我了，我还要那些东西有啥用？虽然告诉自己不要在意，但是拿到离婚证的时候我还是哭了，感觉心都被掏空了。他却一点都没有，当着我的面把结婚证给撕了，我恨他。
离婚后我去了，投奔同村的一位姐姐。在过着的日子，打工也很辛苦，不过我喜欢累的感觉，疲惫意味着我可以很快睡去。虽然那年我只有26岁，可心却苍老得像个老太婆。我觉得自己再也不会相信爱情了，因为被的感觉实在太、太伤人。
至于说想到死，还是去年的事。我认识了个男的，他的经历跟我很相似，他媳妇跟人跑了。我遇到他的时候，他非常憔悴，感觉好像抬不起头来的样子。刚开始我只是可怜他，因为从他身上能看到我的影子，很想安慰他。渐渐地我们成了朋友，越走越近，近到我开始感到了害怕。我明白他对我有意思，可是我很接受新的感情。就在这时，前夫打来电话要求跟我复婚，我犹豫了，并不是我对他有多深的感情，对他我早就不抱任何希望了。只是我想孩子，想得快疯了。不可否认，我也是想逃避那个可怜的男人，于是我决定复婚，于是辞掉了的工作，回到了家。
如今想来，这个决定是多么愚蠢和，为了逃避这段萌芽中的感情，我放弃了一个依赖并爱着我的男人，了他的情谊，选择与一个根本不爱我的男人走下去。许久之后我才知道，前夫之所以找我复婚，是为了跟那个初恋怄气，他们在一起那么久了，那个女的仍迟迟不肯离婚，前夫气不过，就回来找我了。而我明知道自己不过是个他们斗气的工具，明知道我们不会有好结果，却还是头也不回地扎进了这个痛苦的漩涡。
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这次复婚唯一让我满意的就是可以跟孩子在一起了，太久没见到她，我想死她了。可是安稳的日子过了几个月，有一天毫无征兆地，他就吞安眠药了，我发现后把他送去了医院。公公婆婆赶了过来，指着我的鼻子问是不是被我逼的。天可怜见，我真的什么都没做。可是他还在昏迷中，我无话可说。就这样，陪他熬了一夜，第二天大夫说他没事了，我才放声哭了出来。我对公公说：“爸，你儿子今天这样不是因为我，你可以看看他的短信，就一切都明白了。今天是你儿子没事，我才有了分辨的机会，否则的话，我这辈子就得背负害死他的。”公公看了短信，没再说什么，因为他吞药是因为那个女人离婚了，要跟他结婚，而我回来就成了他们在一起的绊脚石。
这次，他以死相胁成功地将我踢出了局。我几近崩溃，他将我的自尊和骄傲踩在脚下，连最后的一点也没给我留。我陷入了极度的自卑和恐慌中，我的都破碎了。之后的很多个日夜，我都会想起那个被我放弃在的男人，他在我离开后发来的每条信息都充满了痛苦和悲伤，我对不起他，伤了他的心。我还对不起妈妈，最近一年妈妈的头发几乎全白了，都是因为我。她跟我爸感情那么好，在我记忆中好像都没吵过架，为什么我不能像他们那么幸福？再想想我的前夫，我给他生孩子，就算他我，我还是等他回来，结果呢，我放下一切换来的却是他又一次的抛弃和更无情的。他宁死也不要我，这也深深地了我，我感觉没人需要我，我不配活着，我是这个世界的负累。
今年春节在我妈家，大家都很高兴，我强颜欢笑着配合大家。终于到了大年初三，大家都出去拜年了，就我一个人在家。屋里静悄悄的，阳光洒在炕上，照得我脸热腾腾的，不知怎么，铺天盖地压了过来，就觉得活着真没意思。我从爸的柜子里拿出一瓶白酒，56度的，大口大口地喝了起来。我从没喝过酒，只是对着瓶嘴豪气冲天地灌着，那时我只有一个想法，喝死算了。我拼命地往下灌着酒，那酒一点也不好喝，很辣口，喝到后来就什么感觉都没有了，完全了。我一直喝，直喝到头发晕，手脚也不好使了。我也不知道喝了多久，喝了多少，在我晕倒前最后的记忆是屋子一片静寂，很冷，有风从四面八方灌进来。我听见自己沉重的呼吸，空气中弥漫着令人的味道。我躺在里，闭上了眼睛，最后的想法是：这样很好，就让我一个人安静地死去吧。
等我再醒来已经是大年初六了。我弟说他们在谷仓里发现了我，那时我喝掉了两瓶白酒，已经了。送到医院，医生说是酒精中毒，连洗胃都不起作用，全家人都吓坏了，爸妈哭到不行。妈妈见我醒了，流着眼泪只说了句：“你这个狠心的丫头！”从那之后，爸妈和都看着我，不许我独自出门，也不让我自己在家。我因而落下了胃痛的毛病，每次疼起来我都会想起那次羞辱的复婚和前夫无情的。我用了3个月的时间才重新走出，开始工作。如今一切看似步入正轨，可我依旧没勇气联系那个被我抛弃的男人，其实只要他过得好，我就放心了。有时我也会想，如果当时我没有丢下他，如果我们在一起了，那时他的前妻回来找他，他会不会跟我作出同样的选择？我想知道又怕知道。
不过，从鬼门关走一圈后我再也不想死了，我想明白了，我的生命不是我自己的，我还有女儿，我有太多的责任，必须勇敢地活下去。就像妈说的，有勇气去死，就该有勇气活下去。我现在有了奋斗的目标，我要赚几年钱，然后买房子，离女儿住得近一点，有能力再把她接过来。我想守护我的孩子，给她幸福。
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